Just Feelings

Cuando llegue el momento...

2011-03-29T16:30:00.004-03:00

Cuando llegue el momento, sabremos exactamente que decir y que hacer, como decirlo y como hacerlo. Cuando llegue el momento, entenderemos que no podía ser antes, que no debía suceder antes. Cuando llegue el momento, veremos lo etéreos que son los ratos compartidos. Cuando llegue el momento, no creeremos nada de lo ocurrido con anterioridad, nada de lo dicho con anterioridad.

Habrá recuerdos que se llenarán de magia. Habrá palabras que perderán sentido. Habrá miradas que al fin comprenderemos. Habrá caricias que ya no representarán incomodidad. Habrá suspiros que serán compartidos. Habrá pensamientos conectados sea cual sea la distancia entre ambos. Habrá una nueva historia de los dos, tan propia como el cuerpo del otro. Habrá almohadas donde antes sólo había carne y hueso. Habrá discusiones donde no existían defectos. Habrá un "nosotros", que no será la simple suma de "yo" mas "vos".

Será una descarga de electricidad constante. Será un sueño pegadito al otro. Será ganar sonrisas. Será invertir el tiempo. Será concreción de cada deseo. Será proyectar en conjunto. Será crear de a dos.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Miedos...

2010-06-11T00:50:00.002-03:00

El miedo de él de entregar su alma e, incluso, su vida por aquella mujer tan hecha y derecha, y tan niña a la vez. El miedo de ella enfrentarse con esa mirada que cobraba vida propia, con esa sonrisa de niño y esa sabiduría de anciano. El miedo de fundirse en uno sólo y admitir que eran tal para cual.

Ese miedo los llevó a montar un show y lanzarse a actuar como profesionales, sin darse cuenta que hasta un amateur lo haría mejor.

Una comedia, con dejos dramáticos, y muy poco romance. Quién necesita del amor cuando se tenían el uno al otro de ese modo tan particular? Cuál de los dos afirma que no lo necesita cuando apoya la cabeza en la almohada tan lejos uno del otro?

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Elecciones

2010-03-01T01:06:00.004-03:00

No es tan facil como elegir elegirte, también necesito ser LA elegida entre una cantidad de postulantes, existente o no. Pero este tipo de elecciones nunca son sencillas, ni la tuya ni la mia, claro está.

Mis ojos y mis pensamientos te eligen a vos, pero mi corazón lo hace también? Sos lo que necesito o sos tan sólo un placebo mas entre este mar de elecciones y reemplazos? Constantemente me pregunto si sigo reemplazandote, o si las nuevas son realmente elecciones concientes, con sentimiento o al menos racionales. Pero la mayoría de las veces no encuentro respuesta correcta, acertada o al menos aproximada.

Hay caminos que hoy se cierran, y otros que elijo cerrar. En el medio de un callejón sin salida, busco un atajo para cruzarme con tus ojos y descubrir si serás vos el rayito de sol que tanta falta me está haciendo.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Declaración (?)

2010-02-17T16:29:00.004-03:00

Vení, pasá, sentate y ponete cómodo.

Aunque ya lo sepas, sin que yo haya pronunciado palabra, quiero contarte que no te veo como hasta ayer, o que quizá jamás te miré así. También tengo que decirte que te necesito, a pesar de mi creencia que el amor y la necesidad están, desde hace siglos, divorciados.

No puedo robarle palabras a mis escritos anteriores, ni inspiración a algún que otro autor. No necesito ninguna de las dos cosas para explicarte esto que pasa, pero si necesito fuerzas para arriesgarme a perderlo todo.

También debería decirte que no quiero tirarme de un helicóptero sin paracaidas para caer derechito al piso, sin detenerme cinco minutos en tu mirada y así descubrir como tomas esta noticia.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Indecisiones

2010-01-24T00:26:00.003-03:00

"Fue amor a primera vista la segunda vez que te vi", reza aquella frase tan conocida. Y así fue, amor a primera vista, la segunda vez que te vi. Miré tus ojos y descubrí tu alma, te rodeé con mis brazos y encontré tu corazón, tomé tu mano y tuve la certeza de estar frente al hombre de mi vida.

Pero nada se refleja mas allá de los latidos de mi corazón, pero todo queda en mi. "Y entonces descubrí que ya mirabas diferente...", que tus ojos seguían en mi, pero no con la misma atención, no de igual manera.

Quizá algún día aprenda a no postergar mis decisiones, a no perder mas esos trenes que sólo pasan una vez.

Hoy me siento a esperar: un milagro, inspiración del cielo, la "crónica de una muerte anunciada", o simplemente que pase el tiempo.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Pasa...

2010-01-21T01:05:00.001-03:00

Pasa que pretendía culparte de todas mis desdichas amorosas, pero entiendí que responsabilizarte no descargó mi mochila... sólo me hacia más humana. Pasa que cuando necesitaba escribir siempre fuiste una buena excusa, y una excelente fuente de inspiración.

Pasa que pienso mucho en vos y en estos momentos que compartimos recientemente. Pasa que no creo en las casualidades, sino mas bien en las causalidades. Pasa que surgen nuevos interrogantes.

Pasa que sólo hoy puedo afirmar que ya no generas lo mismo que antes. Pero también pasa que sigo siendo vulnerable a tu presencia.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

ME CANSE!!! (o me cansaste...)

2010-01-14T01:00:00.002-03:00

Yo que pretendía que todo se sucediera de modo natural, los hechos me superaron. No se si para mal, pero para bien seguro que no.

No entiendo, por mas que lo intente, no TE entiendo. Y después de esto todavía tenes la cara de preguntarme porque no te llamo cuando me pasa algo? Porque NO ESTAS, por eso no te llamo. Porque NO ESTAS.

Y me duele, creeme que me duele, saber que me equivoqué con vos de semejante manera. Ya me cansaron las excusas, las vueltas, las mentiras... porque termino siendo yo quien paga tus platos rotos, y sabemos que no podes negarlo.

No obstante esto, apareces y pretendes que esté todo bien, como si nada hubiera pasado, como si yo fuera la eterna persona incondicional... y lo peor es que te veo y la bronca desaparece, estoy, te banco, te escucho, acepto tus excusas y mentiras como válidas, y seguimos adelante, pero esta vez ME CANSE, sabelo... ME CANSE... o me cansaste...

O mañana baste si hurgo...

2009-11-26T02:54:00.005-03:00

Las palabras, las caricias, los abrazos... todo queda en mi. El sueño de quererte, de querernos... también queda en mi.
Me guardo este sentimiento muy adentro, me reservo todas las palabras cursis que podría regalarte. No porque ya no lo sienta, no porque ya no te quiera...
Aunque te necesite... aunque no elija a nadie mas que a vos, hoy cargo esta mochila en mi hombro sin mirar hacia atrás. Hoy busco re-descubirme. Pero, aún sabiendo que puedo sin vos, me cuesta encontrar el camino.
Todo el amor contenido para darte se esfumará, es sólo cuestión de tiempo... confío en que así va a ser. No quedan ya opciones, y si las había, las dejé pasar. Tal vez en uno, dos o diez años, al releerme, entienda que sólo exageré la situación... Y tal vez... sólo tal vez... notes que esto no es, ni podría ser, para nadie más que vos.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Mi elección sos VOS

2009-11-15T23:46:00.005-03:00

Aunque su pesar y su tristeza las asuma como mias... su mirada me abraza, mis manos lo tranquilizan. Y en tan sólo unas pocas horas compartidas me llenó de paz, de amor y felicidad.

Pero de todo esto extraigo una sola conclusión: vos sos mi lugar seguro, vos sos el puerto al cual quiero arribar, vos sos el futuro que pretendo a mi lado.

No importa cuantos hayan pasado antes por mi vida, ni cuantas veces ellos vuelvan. No importa que hoy en día haya (pequeños o grandes) obstáculos entre nosotros. No importa que tus caricias sean percibidas por otra persona. No importa que este no sea el momento.

Mi elección sos VOS.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Déjame entrar en tu alma
déjame entar en tu vida,
déjame estar en las cosas buenas y malas que tiene tu mundo.
Déjame que te acompañe a lo mejor a deshogar esa pena en el corazón
y que el nudo en tu garganta se vaya por la mañana.

Déjame entrar en tus dudas y que jueguen con las mías
déjame entrar en tus sombras que se fundan con las mías.
Déjame que te lo diga en soledad yo muero cuando te veo a ti llorar
y que si tu alma está triste, muy triste estará la mía.
Quisiera que te lleves de mi vida lo mejor
la brisa que a ti te acaricia esa me la guardo yo.

Déjame ser la voz que grita cuando los traidores callan
déjame estar a tus orillas ser la silla que te aguanta
déjame ser de tus sonrisas cuando miras la que brilla
déjame ser, déjame estar, déjame entrar.

Déjame entrar en tu miedo
déjame ser tu confianza
déjame ser la balanza que equilibra tus angustias.
Déjame ser tu guarida frente al mar
déjame ser la tristeza que se va
déjame ser la alegría que ponga luz a tu vida.
Quisiera que te lleves de mi vida lo mejor la brisa que te acaricia
esa me la guardo yo.

Aunque cambien los tiempos y pierdan el tiempo yo seguiré pensando igual
porque sueño que un día tu vida y la mía se encuentren en algún lugar.
Sentir que el amor que va por dentro es fuerte y de verdad.

(Rap:) Esto es para la gente que dice que siente y miente,
y nunca está presente aunque no se den cuenta que el mundo da vueltas
y gira que gira pero sin mirar atrás
Aunque cambien los tiempos y pierdan el tiempo yo seguiré pensando igual
y aunque yo sé primero muy bien lo que quiero y pierda el camino voy a vivirlo.
Aunque no se den cuenta,aunque el mundo da vueltas,aunque no se lamentan...

Aunque no se den cuenta,aunque el mundo da vueltas,aunque no se lamentan...

déjame ser de tus sonrisas cuando miras la que brilla
déjame ser, déjame estar, déjame entrar.

Porqués

2009-11-08T02:23:00.002-03:00

Porque jugamos un juego del cual no aceptamos todas las reglas. Porque pagamos un precio muy alto por algo tan sencillo. Porque la razón todavía no logra controlar al corazón.

Porque ya no puedo tenerte delante sin que se me note. Porque ya no puedo callar este secreto que, de tal, nada tiene. Porque ya no puedo permanecer inmutable ante tu abrazo. Porque ya confirmé que tu mirada busca la mía, y que tu mano persigue el mismo camino.

Porque me nace acompañarte en cada momento. Porque deseo descubrir como se sentiría tu sonrisa sobre mis labios. Porque sueño, cada noche, con tus dedos enredados entre mi cabello, y la ropa deslizándose, natural y espontáneamente, entre risas y caricias.

Termino por concluir que lo único que me une a vos es esta mezcla de “porqués”, conjugados en tres pequeños párrafos. Sin embargo no puedo dejar de mencionar las mariposas en la panza que nacen cuando te miro o simplemente te pienso. Ni olvidarme de incluir a tus brazos rodeando la totalidad de mi espalda, brindándome seguridad y transmitiendo las reglas incumplidas de un juego relegado.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Número imperfecto (e incompleto)

2009-11-04T14:12:00.008-03:00

Quizá deba transportarme a uno de los tantos universos paralelos que existen para poder escribir sobre la simultaneidad de los sucesos. Quizá necesite ser un poco menos sentimental y un tanto mas teórica. Quizá me baste con observar, atentamente, la realidad.

Vivimos en una constante reiteración de acciones e, incluso, de recuerdos y pasados que se convierten en nuestro eterno presente. Pero en esta historia lo importante son ellos dos.

La siento pensando en él. Lo imagino pensando en ella. En algún mundo estan juntos, compartiendo lo único que siempre supieron compartir: ideas contrapuestas. Y allí radica el punto mas irónico de su relación. Ponen, constantemente, la regla a prueba... los opuestos realmente se atraen? Nada los une, salvo el hecho de encontrarse en aquel universo a donde sólo llegan ellos dos.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Primer prueba, no se si será la definitiva, pero acá tenemos un adelanto...

No cualquiera suma sin restar...

2009-10-21T04:50:00.001-03:00

“No cualquiera suma sin restar”, reza aquella frase de una banda de Rock Nacional. Y yo te digo que vos entras en ese grupo. No se si el cariño tiene algo que ver para que te incluya allí, o si es la idealización que ejerzo sobre tu persona la que provoca que no vea el sector en el cual restas.

Busco y ni siquiera encuentro desperfecto físico. Incluso todo aquel gran defecto te hace perfecto(a mis ojos, claro está).

Será que estoy enamorándome? Será que realmente superas todas mis expectativas?

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Del amor no se vive... (?)

2009-10-19T20:59:00.003-03:00

Quizá porque me des fuerzas para seguir, es que no encuentro la forma de decir las cosas de un modo sutil, para evitar que esto cambie. O quizá sea el miedo a perder ese abrazo, esa mirada, ese bienestar que siento cuando estas al lado mio.

No logro acompasar mis latidos cuando estas cerca, y nada acelera a mi corazón cuando no estas. La mente también me juega en contra, y energias casi ni quedan para utilizarla en algo que no sea pensarte.

Yo y mi maldito sentimentalismo... Basta Florencia, del amor no se vive!

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Si lo se, estoy muy poco "creativa" ultimamente

Clarificando...

2009-10-10T01:39:00.000-03:00

Tengo que contarte esto que me pasa, necesito sacarlo de adentro mio, aunque más no sea para sincerarme con vos, para que nazca una relación más pura y sana.

Tengo que decirte que si no estas me haces falta; que cuando me abrazas me siento en un lugar seguro, donde encuentro las fuerzas que me faltan para enfrentar cualquier situación; que al descubrir tus ojos chocando con los mios nacen nuevas razones para sonreir.

Pretendo clarificar la situación, deseo borrarte de mi para siempre o amarte como nunca podría amar a alguien.

Tengo la imperiosa necesidad de que lo sepas.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Una historia sin fin...

2009-09-26T03:33:00.007-03:00

Me miro y pienso en la futura Abogado que soy, esa que se aleja cada día mas de vos. Aborreces esta parte de mi, juro por Dios que lo sé. A pesar que sea lo que siempre soñé, vos lo detestas desde lo más profundo de tu ser. Y no creas que no me duele saberlo. Cada vez que abro un libro, que me dispongo a estudiar, pienso en ello. Aunque parezca imposible, las distancias crecen, pero mis sentimientos se empeñan en permanecer. Me agobian eternos interrogantes. "Princesita mía, moriste asfixiada por los recuerdos" sería un excelente título para tu novela.

El día de hoy mi humor parece, inexorablemente, dramático. Sin embargo no te extraño, no me carcomen los celos sabiendo que (todas las noches) ella se acuesta a tu lado, no saldría corriendo a buscarte. Simplemente te necesito, necesito saber que estas... aunque claro, lo tornas imposible.

Será la historia de nunca acabar? Será que nunca aprenderé? Serán necesarios dos años más para que te presentes, derrumbes mi mundo y vuelvas a desaparecer? Será que jamás entenderé que tu manera de querer no entiende (ni acepta) la mía?

No te preocupes, hoy no doles acá adentro.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Hablando sobre obviedades

2009-09-09T01:21:00.005-03:00

Ella intenta escribir algo ajeno a su persona... Algo que no le pertenezca...

Una de estas pruebas reza en su inicio: "Cuando piensa en él, lo hace, indefectiblemente, ligado a ella. No lo concibe de otro modo, no se anima a hacerlo". Sin embargo, para el momento de dictar la sentencia de muerte de su segunda oración ya llego a la conclusión que está hablando de él.

Y la vez que dice: "Ella realmente lo cree diferente, pero a cuál de todos los hombres que pasaron antes por su vida no los creyó diferentes? En el fondo sabe que es igual a todos, pero todavía no logra discernir si es igual a todos los del mismo género o igual a todos los que ella elige"; arriba a similares conclusiones.

La verdad es que ella no sabe salir de si misma, o no puede hacerlo. No la catalogaría de egoísta, al menos no en este caso. Su forma de escribir es netamente autobiográfica, y por mucho que lo intente, sólo consigue hablar de ella en tercera persona, pero no ha podido hasta ahora hablar de una tercera persona.

Se pregunta si todos los escritores serán así... si en cada texto que lee encuentra alguna vivencia de su autor... si cada ficción encierra una gran verdad...

Y cuando se cansa de luchar contra esta imposibilidad, da vuelta la hoja para empezar a contarnos un nuevo capítulo de su novela.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

...

2009-08-28T01:53:00.004-03:00

Is it so hard to believe our hearts
Are made to be broken by love
That in constant dying lies
The beauty of it all
My darling won't you feel
The sweet heaven in
Our endless cry

Oh at least you could try
For this one last time

So amazed how bright are the flames
We are burning in
Ever smiled at the tragedies
We hold inside
My darling won't you cherish
The fear of life that keeps
You and me so alive

Oh at least you could try
For this one last time
It could be alright
For this one last time

Oh at least you could try
(and we just will be closer)
For this one last time
(let me fall into your arms)
It could be alright
(don't let us grow colder)
For this one last time
(let me close to your heart)

Oh at least you could try
(before it's all over)
For this one last time
(let me fall into your arms)
It could be alright
(before it's all over)
For this one last time
(let me close to your heart)

Feliz Cumpleaños mi amor...

Descarga emocional

2009-08-22T22:22:00.003-03:00

Tengo ganas de escribir y, para variar, no encuentro palabras. Me invaden sensaciones y sentimientos encontrados, será mi ciclotimia constante? Felicidad, tristeza, felicidad, necesidad, angustia, melancolia, felicidad nuevamente. Ganas de gritar en silencio, de estar sola y acompañada a la vez. Distancias, encuentros, confusiones, compromisos y promesas sin cumplir... Mis eternas listas, que logran llenar este espacio en blanco, pero nada mas.

Los minutos pasan sin mucho sentido... se estiran como chicle, y los siguientes parecen no haber sucedido jamás. Me muero y revivo en un mar de confusiones. Hoy nada es claro y la melancolia me invade. Hoy solo tengo ganas de sonreir espontanea y naturalmente, sin pensar que en cualquier momento las lágrimas llenaran mis ojos.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Solo vos, siempre vos...

2009-08-07T02:12:00.005-03:00

Con las sonrisas encontradas sobre los labios del otro. Con tus manos descubriendo mi cuerpo y guiando las mias. Con tus mentiras y mi incredulidad. Con un doloroso "Te amo" escapando de mi boca, y un constante "No puedo (ni quiero) enfrentarlo, y mucho menos soportarlo", pronunciado de la tuya.

Heridas que no sanan. Culpas que serán siempre las mismas. Olvidos que nunca llegan. Lágrimas robadas a memorias pasadas. Los silencios que nos dicen todo lo que jamás pronunciamos.

La eterna sensación de que me lees, aunque no plasmase esto en una entrada de mi blog, aunque sólo estuviese en un papel al que no tuviera acceso nadie mas que yo.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Acción y Reacción

2009-07-03T00:30:00.002-03:00

Si vos das un paso, yo lo doy; si yo doy un paso, vos lo das también. Si me piropeas, yo te escucho y me sonrojo. Si me abrazas, yo te abrazo mas fuerte aún. Si te llamo, me atendes; y me llamas aunque no te llame. Si venis, te abro las puertas de mi casa, mi familia y mi vida; si voy, obtengo el mismo resultado. Y si vos me amas, yo te amo... pero sino, lo dejamos todo como está.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Vos y yo... Yo y vos...

2009-06-30T23:48:00.004-03:00

Un té de tilo para dormir y "Pastillas para no soñar". Tu libro en mis manos y su fantasma a mi lado. Una ventanita del messenger que se asoma y me obliga a maldecir las dos tazas de té.

Dudas, proyectos, miedos... ninguna certeza. Sonrisas y gestos que iluminan días enteros. Ausencias que se hacen eternas. Palabras que me dejan pensando. Abrazos que no sé como interpretar. Silencios rotundos en momentos precisos.

Vos y yo... Yo y vos... un vaivén de sentimientos, inexplicables actitudes...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

VOS

2009-05-23T17:04:00.002-03:00

Y de repente te veo ahí... rompiendo todas mis estructuras, desestabilizando mi aparente calma. Y de repente todo cambia, sólo porque VOS estas ahí...

He dicho!

12:41

2009-05-14T12:38:00.004-03:00

12:41 hs., Jueves Once de Marzo de fondo en la radio, una oficina compartida con la soledad. Por la calle apenas circulan autos, y mejor ni preguntar por peatones. Ya no llueve, hace frio, pero no llueve.

Mi estómago da señales de vida, el celular sigue en silencio, las ideas no acuden a mi mente. Muchos fantasmas dan vueltas acá adentro. Pienso en la gente que piso esta oficina anteriormente y los sentimientos hacia ellos. Te veo entrando, como ayer, acompañado del brillo de tus ojos azules que acaparan toda la atención, todas las miradas, como si tuvieran existencia propia.

Simplemente divago una vez mas, bordeando el aburrimiento, cansada de las eternas publicidades de la radio.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

De vuelta por estos lares

2009-05-10T21:04:00.003-03:00

Volvi! Después de un mes (creo) de no actualizar. Novedades hay a montones y ganas de escribir muy pocas. Pero hay que darle un poco de vida a esto. También hay un par de ojos azules que atraen mis pensamientos a ellos, no permiten que me concentre en mucho mas. Y por supuesto, la no necesidad de estudiar ayuda a que eso no me torture.

Pienso en vos y en el martes próximo... pienso en estas ganas de verte y en este torbellino de sensaciones y sentimientos extraños, ajenos a mi...

Un mensaje que despierta mis sentidos... unos ojos que alertan a mi corazón...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

...

2009-03-23T21:58:00.005-03:00

Entre mis penas y tus abrazos, tus manos secando mis lágrimas y mi deseo de retenerte por siempre, tus intentos de articular un "no llores mi amor" y mi silencio ensordecedor, se encuentra el nosotros que se esfumó en el mismo instante en que intentamos construirlo.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Esperando y estudiando...

2009-03-14T22:56:00.004-02:00

Y si, empecé Derecho nomás... Como si no tuviese suficientes obligaciones, como si mi tiempo no fuese bastante escaso... empecé otra carrera. La verdad es que me encanta. Es lo segundo que empiezo y enfrento con TANTAS pilas. Estoy contenta, llena de energia, dedicandole horas diarias al estudio, además de las de cursada. Estoy enfocada en mi y en mis proyectos (lease fundamentalmente: viaje con Caro, trabajo y facultad).

Para sumarle algo mas a mi cabecita, te espero. Te espero no por ser la eterna enamorada a distancia, sino porque venis. Porque tengo la certeza de que vas a estar acá, al menos por 10 días. Porque me pediste que te espere y porque tenemos ganas de vernos, tenernos, sabernos. Porque no falta nada para que llegues, desespero. Si, desespero en la espera, aunque esto no sea lo ideal. Pero desespero ahora, que se que faltan días, que te sé mas cerca que cuando me escribiste diciendo que venias. Antes estaba eufórica, feliz, ahora desespero. La felicidad no se escapó, sigue ahí. De todos modos... Cuándo llegas?

Y como para terminar, vale aclarar que se sigue cumpliendo la ley de todos los años. La temporada siempre acarrea los mismos problemas y las mismas felicidades. Gente con la que me reencuentro, gente que no me sirve, gente que se aleja o a la que alejo, gente nueva, un torbellino de sensaciónes y emociones, mucho por vivir. Para entender mejor este post leer: Balance de Fin de Temporada

Fin de mi verborragia palabrística ::P

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Feliz =)

2009-03-02T20:55:00.005-02:00

Como si no estuviera esperandote desde el primer día que te fuiste, ayer me desperté con tu mensaje que decia "Me esperas? Voy a Mardel en unos días".

Y salté de la euforía. Y grité "S... viene a Mar del Plata!!!!". Y me sentí feliz, por escribirte el día anterior y decirte "Te extraño, aparecé!", por no desesperarme, por seguir siendo la misma que fui cuando estabas acá.

Y hoy soy feliz por el sólo hecho de saber que te voy a tener por 10 días acá...

Nuevamente, no tengo mas nada para decir. Me robas la inspiración. Me dibujas sonrisas.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Necesidades...

2009-02-27T20:54:00.003-02:00

Hoy me siento en el balcón en el que tantas veces te esperé llegar, miro hacia la dirección por la cual aparecias y no te veo. Te busco, pero ya no estás.

Cuando todo me supera, cuando planeo un viaje, cuando me quedo sola en la oficina, cuando estoy al borde de un ataque de nervios o histeria, cuando me canso del mundo: te necesito.

Te necesito a vos, y no a otra persona. Es tan simple como eso, aunque la solución sea bastante compleja.

No tengo nada mas para decir (en este momento al menos)

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Amor...

2009-02-25T00:03:00.005-02:00

Si bien no existe una definición de "Amor", la mayoria coincidimos en que es un conjunto de sentimientos. Algunos dicen que si no es correspondido no es amor verdadero, otros dicen que si... pero realmente ese no es el tema sobre el cual quiero divagar en estos momentos.

Voy a recurrir a Sternberg para estructurar mi entrada del día de hoy. Él cree necesarios para que exista "amor", tres elementos: 1) intimidad, 2) pasión, 3) decisión o compromiso.

1) La intimidad entendida como el vínculo que liga a dos personas, actos de acercamiento, el sentimiento necesario para generar la conexión con la otra persona.

2) La pasión sería el deseo, la necesidad de la otra persona.

3) Decisión o compromiso es la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor. Y es este el motivo por el cual decidí hacer una nueva entrada en la sección "Clases Para Ignorantes"

La cuestión no pasa solo por pronunciar un "Te Amo", sino por sentirlo y construirlo a diario. No es lo mismo decirlo al segundo mes, que al segundo año (y así sucesivamente). No es lo mismo el enamoramiento inicial que el amor que se construye a diario. De más está decir, que no se puede construir un "amor de pareja" con mas de una persona (aunque algunos me lo nieguen), por el tiempo y las fuerzas q esto requiere.

Quien ama desea, anhela y trabaja para lograr la felicidad y el bien de la persona amada. Quien ama no rompe ese compromiso adrede. Quien ama no juega con el lazo existente, se esfuerza día a día para hacerlo crecer sano y, dentro de lo posible, libre de vicios.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Vale aclarar que esta sección no es siempre dirigida a las mismas personas...

Vos y Yo (Sin Nosotros)

2009-01-31T04:06:00.004-02:00

Un desvelo mas. Asumo que se debe a un conjunto de factores, pero el predominante sos vos.

Vos: víctima de mis peores momentos, amante (y motivo) de mis desvarios, ladrón de sonrisas, sostén de lágrimas. Vos: tan etéreo, hermoso, insoportablemente perfecto. Vos: atento, sencillo, protector.

Yo: completamente dependiente, como nunca antes. Yo: esperanzada, ansiosa, impaciente. Yo: diciendo y demostrandote de modos insólitos que te quiero. Yo: sin saber ya como expresar cuanto te necesito.

Y aunque no quiera llenar todo con tu ser, lo hago. Por rebelde o por idiota, no importan los motivos, el punto es que lo hago. Consciente o inconscientemente, lo hago.

Quizá todavía no sea el momento de dejarte ir. Quizá mi corazón guarde alguna esperanza perdida, esas esperanzas que son certezas sin razones aparentes.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Si Fede, tal y como te lo dije hoy...

Quizás...

2009-01-30T01:31:00.003-02:00

Salimos de esa habitación de hotel, en su hermoso 0 km. Aunque estoy recién bañada me siento sucia. Es como si te estuviera engañando, aunque claro, no es precisamente a vos a quien engaño.

Desde que te fuiste, pienso en vos y, esporádicamente, en alguien mas que se esfuma de mi mente a los pocos días (donde dice "que se esfuma" leer: "que elimino intencionalmente"). Las barreras nuevamente se apoderan de mi, te encierran acá, no te dejan una vía de escape.

Quizás sea el haberlo sentido tantas veces dentro mio lo que me impulsó a decirle que si; quizás sea la necesidad, muy contraria a mi voluntad, de olvidarte; quizás sea producto del aburrimiento. Pero, aún así, me siento vacia. Estar con alguien interesante, que me haga bien, que me distraiga, que me brinde cero compromiso y mucha diversión, ya no me alcanza.

Quizás 3 meses sean muy poco para borrarte, quizás yo no quiera conformarme con menos, quizás no merezca conformarme con menos, quizás esté pagando (y con creces) todo el daño que alguna vez causé. /No, no me gusta victimizarme, pero es la verdad/

Quizás este convencida que sos el único puerto al cual quiero arribar.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

I'm With You

2009-01-21T01:05:00.004-02:00

Me gustaría tener el dinero suficiente para poder escaparme hacia donde estas; regalarte días enteros para que los compartamos; tenerte acá y así poder abrazarte; acompañarte; brindarte el cariño que necesitas; ahuyentar tus pesares; llenar ese vacio.

Porque no soy yo, ni sos vos, porque es el conjunto de todo lo que vivimos y todo lo que nos rodea, lo que nos hace conocernos así. Caso contrario hubiera imaginado, seguramente, cualquier otra cosa, o quizá me conformaría con tus palabras. Pero te entiendo y te siento, te leo entre lineas, escucho lo que los demás no aunque nada menciones, claro está.

Estoy para brindarte mi mano, mi hombro y mi familia, como estuve aquella vez en la que todavía no comprendía cuanto necesitabas ese escape. Me decis que te entiendo como nadie (cosa que es tan cierta como cuando yo digo que vos me lees mejor que nadie) y que soy tu cable a tierra, aunque yo siento que no hago lo suficiente.

Me gustaría recordarte, porque ya lo sabés, que ya no ocupo tu lado de la cama, ese que está vacio esperándote, ese que no espera una noche de sexo desenfrenado, ese que si espera poder ofrecerte la paz que aquella vez te regaló.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Ella y Él (Parte II)

2009-01-16T00:44:00.004-02:00

Sentada espera que el cigarrillo se consuma, que los minutos pasen, que el teléfono suene, que la canción termine, que el día acabe. Sin embargo, parece como si nada sucediera. El tiempo se detuvo en ese instante en que él decidió marcharse.

"El tiempo se detuvo en ese instante en que él decidió marcharse". Cuán trillada le sonaba esa frase que tantas veces escuchó en las canciones en las que una idiota enamorada le cantaba a un inútil que la dejó. Pero en ese momento la sentía suya. Se le había pegado en su mente, aunque también en la piel y en el alma. Sentía como corría por su sangre el dolor y la nostalgia.

Si, había jugado con él, hasta ese momento. Se preguntó por cuanto tiempo seguiría enamorandose una vez abandonada. Ella, quien nunca se repetia a si misma, estaba comenzando a hacerlo.

Mientras él solamente esperaba que ella reaccione, que descubra todo el amor contenido que tenia para darle y realice esa llamada telefónica. Quizá, pensaba, sólo se habia imaginado un final feliz con un amor no correspondido. Quizá el teléfono sonaría en unos instantes y sería ella pidiéndole que vuelva a su lado. Quizá debería acostumbrarse a vivir sin esa persona que sólo jugó con él, en quien creyó ver un atisbo de cariño, de ternura.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Jime: La anterior me olvidé completamente de dedicartela. Esta es para vos, porque sos vos quien me alienta a escribir estas "Historias Que No Me Pertenecen". Aunque me cueste, aunque vaya de a poco, se que me vas a sacar buena! jajaja

Balance 2008

2009-01-13T00:36:00.004-02:00

Mi balance de fin de año realmente da positivo. Alguna vez dije que no viví muchas cosas este año y es real, no fueron muchas, fueron DEMASIADAS, y de una intesidad tal que roza lo inverosímil.

Paso a enumerar los sucesos mas importantes en orden cronológico:

1) Reapareciste vos, ese primer gran amor. Movilizaste mis estanterias, paredes, techos, y todos los etcéteras que se te ocurran. Me hiciste descubrir que en todo este tiempo cultivé muy buenos momentos y malos también, convirtiéndolos en un capricho. Entendí que te fuiste de acá adentro, pude dejarte atras, pude ponerte un punto final en mi corazón. Gracias. Sólo vos eras capaz de demostrarmelo, sólo vos eras capaz de hacermelo entender. Esta es una cosa mas que anoto en la lista de "Cosas que le debo a Ezequiel" y también a la lista de "Cosas que aprendí de/por/gracias a Ezequiel" (En abril hablamos, 24 de Mayo nos vimos)

2) Abrimos la oficina con mi familia. Un gran cambio y un gran desafio personal y profesional. Trabajar con mis viejos no es fácil, pero no lo cambio por nada del mundo. No hay nada mas gratificante que poder enseñarle a esas personas que tanto te dieron, que te hicieron la persona que hoy sos. (28 de Julio)

3) Conocí a Santiago (30 de Julio)

4) Me recibí. Dudé sobre mi profesión al empezar a estudiarla, luché una vez decidida, y hoy veo sus frutos. Fue un cambio grande. Al principio me sentía perdida, no sabia que estaba pasando, me sobraba el tiempo, pero la verdad, pocas cosas me hicieron sentir tan feliz, útil, apta, capaz. (14 de Agosto)

5) Comenzó nuestra relación. Me hiciste un lugar en tu vida. Me brindaste tiempo, conocimientos, caricias, ternura. Compartiste conmigo tu experiencia en nuestra profesión. Me prestaste un poco de tu sencillez. Le robaste momentos para darmelos a mi. Me regalaste los días mas felices de mi corta vida. Te fuiste físicamente, pero me demostras que de algún modo seguís acá. (A partir del 3 de Octubre)

Creo que con sólo listar lo que sucedió es suficiente para comprender y comprobar que el balance es mas que positivo.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Ella y Él (Parte I)

2009-01-09T21:15:00.004-02:00

Ella lo mira y piensa en lo que es y nunca será, en el pasado que se fue y en el futuro que vendrá. Ella realmente lo cree diferente, pero a cuál de todos los hombres que pasaron antes por su vida no los creyó diferentes? En el fondo sabe que es igual a todos, pero todavía no logra discernir si es igual a todos los del mismo género o igual a todos los que ella elige. Por (in)seguridad estuvo pregonando delante de todos su nueva adquisición como si fuera el amor de su vida, aunque (en este caso también en el fondo) sabe que no le durará lo suficiente para que llegue a considerarse una relación estable, o al menos duradera.

Él le pregunta a que se debe ese silencio tan extraño en ella. Ella se esconde en su pecho, se aferra a él, le dice que no es nada, que todo es producto de su cansancio y así disimula su pesar. Comienza a contarle de su día agotador, aunque todo estaba un poco exagerado. De ese modo sería mas fácil que él le crea.

Después de una hora de sexo del bueno, piensa si es eso lo que la mantiene a su lado. Hace tres semanas que estan juntos y siente que no la llena, que no le alcanza, pero claro, era muy bueno en la cama, así que concluyó que ese era el motivo.

Se vistió y volvio a su departamento. Aquello también era inusual, al menos para la última semana, en la que prácticamente vivió en la casa de él.

Una vez que estuvo en su cama, lejos de él, pudiendo pensar mas objetivamente, decidió permanecer un tiempo mas a su lado. No le cuestionaba nada, no le exigía verla, no le robaba mas tiempo del que ella le permitía. Era un buen palenque donde rascarse mientras no apareciera nadie nuevo que movilizara hasta su última célula. Concluyó que quizá el tiempo logre que él pueda hacerlo.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Tal y como lo prometí, este es un intento de salir de mi misma y ponerme en la piel de otra persona. Veremos que opinan ustedes...

Novedades...

2009-01-08T21:22:00.002-02:00

Pensaba, y creo que casi lo prometí, escribir algo que no tenga que ver conmigo. Esa iba a ser la próxima entrada de este blog, pero los hechos superaron al deseo y las promesas.

Una palabra, una sola y mi mundo cambió, mis ideas, mis pensamientos. Tenia una esperanza convertida en certeza, ahora tengo una certeza convertida en esperanza: VUELVE.

Si, vuelve, al menos eso dicen. No quiero creerlo, ni mucho menos pensarlo. No, no me haría bien si es sólo un simple rumor en este gran puterio que es el sector inmobiliario marplatense. Pero la esperanza está, la necesidad de conseguir información que verifique o contradiga los dichos populares también está.

Es que todo el mundo está pendiente de lo que él hace o deja e hacer? Tanta gente se enteró sin que yo abra la boca? Porque todos los rumores me llegan exclusivamente a mi o a "mis fuentes de información"?

Uno trata de no desesperar, pero es inevitable. Sin ir mas lejos, ayer estaba en el cine mirando una pelicula casi de amor, con un morocho de ojos celestes sentado al lado mio, queriendo agarrar y sostener mi mano, mientras que por mi cabeza daba vueltas una sola palabra:

VUELVE

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

"- So the lion fell in love with the lamb.
- What a stupid lam.
- What a sick, masochistic lion".

Divagando

2009-01-05T00:25:00.003-02:00

Tengo ganas de escribir, pero me hacen falta las palabras, las ideas, la inspiración. Alguna vez alguien me dijo que los escritores no necesitan inspiración para escribir, pero yo no entro en ese club. Y si, si necesitó estar inspirada, haber vivido algo que me marque, haber visto alguna imagen que ilumine las pocas neuronas que dan vueltas en mi cabeza.

Pero hoy necesito escribir, aunque sólo sean frases sin sentido, aunque nada de lo que acá quede expresado tenga coherencia.

Hoy necesito decir que hablé de vos, de mi, de nosotros, de él, de mis sentimientos, de mi "estado de bien estar", del amor que ya no está.

Ese es un buen tema sobre el cual divagar en este momento. Ese amor que ya no está. Porqué no está? Me habré dado cuenta que fue un capricho? Me desilucioné? Sentí que en algún momento te amé y hoy ya no porque no sos lo que busco actualmente? Qué pasó?

Ibas a ser mi amor eterno, mi único gran amor. No, con esto no quiero decir que alguien haya ocupado el lugar de "gran amor", sólo digo que pensé que siempre te veria así. Alguna vez soñé con que fueras el padre de mis hijos, y creo que hasta llegué a afirmarlo. Yo sería la eterna enamorada a distancia, no correspondida, usada, maltratada, engañada, abandonada, pero vos ibas a ser el padre de mis hijos. Si, así de trágico.

Y re apareciste, tuvimos un día de re encuentro, de palabras, de miradas, de abarazos, de caricias, de sexo. No hicimos el amor, no, nunca lo hicimos, ninguna de las veces que nos acostamos en todo el tiempo que llevamos de conocernos. A lo sumo, yo lo hice, vos no. Así que llego a la conclusión que lo nuestro fue sólo sexo, absolutamente todas las veces que compartimos una cama. No me mueve un pelo admitirlo, ni me siento menos mujer o mas degradada por hacerlo. Quizá, en dos años tres meses (si, el tiempo expresado tiene su razón de ser) volvamos a encontrarnos y pasemos otro día como aquel, por qué no? Nunca te cerré las puertas y no lo voy a hacer ahora, pero tené presente que no sos mi principe azul. Yo sé muy bien que no soy tu princesita, aunque alguna vez así lo haya creido de tantas veces que me lo repetiste (todavía te escucho diciendomelo). Tampoco digo que seas un sapo, por favor, no me malinterpretes. Tengo un hermoso recuerdo de los buenos momentos vividos, casi podría decir que me olvidé de todos esos malos, aunque mentiría, los atesoro en mi interior para no dejar que nadie mas haga eso conmigo.

Hoy quiero dejar esta mochila atrás, hoy me decido a dejarte atrás. En realidad, hoy expreso que te estoy dejando atrás, para que lo sepas, pero lo hice hace un tiempo ya. Así como algún día te dije "Con lo que tengo y lo que no tengo, con lo que soy y lo que no soy, te amo, porque así lo elegió mi corazón", hoy te digo "Te dejo atrás, bueno, no a vos, a nuestra historia, al amor que sentí por vos". En algún punto Santiago (y si, quiero dejar tu nombre grabado acá, porque en un futuro voy a necesitar recordar que fuiste real) tuvo que ver. No, nuevamente te pido que no me malinterpretes, no lo usé a Santiago para reemplazarte, es la primera vez que puedo asegurarte que no quise hacerlo, que ni siquiera lo intenté. Él simplemente marcó un camino diferente, me enseñó que puedo ser todo lo que quiero ser al lado de alguien que no seas vos; y con esto de "quiero ser al lado de alguien" no me refiero a novia, amante, amiga, "oloquesea", sino a mi forma de ser al lado de alguien, el modo de manejar los celos, los deseos de ver/estar/acompañar a la otra persona, la manera en que me dirijo hacia él, etc.

En fin, creo que ya no tiene sentido nada de todo lo que estoy diciendo acá, no pienso releer tanta cosa escrita, al menos no en este momento.

Me resta decirte, a vos y sólo a vos, que si ahora tenes ganas de intentar, por segunda vez, que seamos amigos, que dejemos todo atrás, que empecemos de nuevo, tenes mi teléfono y mi mail ;)

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Nueva Sección!

2008-12-28T16:20:00.008-02:00

Hoy, con este post, inicio una nueva sección en mi blog, de esas que rompen con la estructura del mismo, pero que no puedo dejar de incorporar. La sección se llamará "Clases Para Ignorantes", y siempre estaré abierta a escuchar sus sugerencias sobre clases para agregar, o incluso pueden enviarme sus ideas y armar ustedes mismos el post.

En la primer clase hablaremos sobre Calzados. Particularmente amo los zapatos y las botas de taco alto, tengo miles (hoy podrán apreciar algunos de todos los pares que poseo). Vale aclarar, que es importante la calidad del calzado, no sólo por la imagen visual que estos dan, sino también por una cuestión de salud. Entre mis pares, varios están hechos a medida por dos motivos: 1) hay zapatos que no puedo conseguir debido a mi pie de Barbie, como dice Lujan; 2) como decia antes, la calidad del cuero es importante para el pie, los típicos zapatos de plástico que encontramos a $ 2,5 no son buenos para este sector del cuerpo en donde empiezan y se agudizan la mayor parte de los problemas de salud.

Lo que mas me gusta son los Stiletto. Llámese así a los zapatos en punta, cerrados y de taco fino, no necesariamente aguja. Como bien sabia y me recordó una amiga ayer, la palabra refiere a una especie de cuchillo fino. Insisto en que el calzado llamado Stiletto es EN PUNTA, CERRADO Y DE TACO FINO.

Por otro lado, no soy amante del taco aguja. Mis motivos son simples: soy un poco torpe y los dos únicos pares de botas con taco aguja que tengo viven trabados en cualquier hueco que se cruce en mi camino. Mi favorito es el que los talabarteros llaman "Columna" o "Taco de Noche".

Para terminar con esta primer clase, dejo fotos que grafican mejor lo que es y no es Stiletto, el "Taco Columna" y el Taco Aguja.

Stilettos:

Mis últimos Stilettos hechos a medida

Mis primeros Stilettos comprados hace 5 añosStilettos de Charol Gris

Mi primer par de botas Stiletto y únicas con Taco Aguja

Tacos:

Este, como veran por la cantidad de fotos, es mi preferido. Grafica claramente lo que es el llamado "Taco Columna" o "Taco de Noche"

Como dije antes, este par dista, claramente, de ser Stiletto por ser abierto. También es otro de mis preferidos, y su taco es igual al anterior.

Última adquisición en Sarkany con Taco Aguja

Taco (muy, jaja ¿?) Aguja

Antes de finalizar, un último dato. El taco se mide desde adentro y generalmente su medida es impar. Los mas comunes son: 5, 7, 9 y 11 cm. Ésto no quiere decir que no haya tacos de 8 y 10 cm (que los hay, de hecho los Stilettos de la primer foto son de 8 cm), sólo significa que no es el común de los comprados en cualquier tienda.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Olvidé mencionar que los dos pares que mencioné como mis preferidos son de la temporada verano 2007-2008 y los de Charol Gris son de la temporada invierno 2008, no he subido nada de los de la temporada verano 2008-2009

Recuerdos y Colores

2008-12-24T00:21:00.006-02:00

En cada momento que recuerdo, te veo recubierto de un color diferente, asignado por mi mente delirante.

Verde es el color del primer día: el reflejo de tus ojos en los mios, tu personalidad emanada con dos simples movimientos, el sol sobre tu radiante sonrisa.

Blanco es el de nuestras primeras charlas telefónicas: tan frias como duraderas, colmadas de informalidad y palabras sin sentido.

Naraja es aquel primer beso: cálido, armonioso, breve, tan premeditado y ansiado, como espontaneo.

Azul el de las largas horas compartidas pasadas las 20: las cenas, las palabras, los besos, las caricias, absolutamente todo estaba empapado del brillo de tus ojos tan azules como el cielo de aquellas noches.

Gris el de tu regreso aquel 14 de Octubre: día frio, teñido de malas noticias, en el que sólo tu presencia logró calmarme.

Rojo el de las tardes a escondidas: tan llenos de pasión desenfrenada, de deseo contenido, de sabor a despedida.

Amarillo el de tus palabras de aliento: aquellas que hacian brillar mis días mas nublados, que me idiotizaban, que me mantenian con el "efecto primavera" en mi rostro (entiendase: sonrisa radiante de nena enamorada).

Pero constantemente volves al verde, desaparecen los recuerdos, y retornas al verde del primer día. Como si mi mente se empeñase en mostrarme que fuiste ese dejo de esperanza perdida, aquella que pensé se había ido con él.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Encuentros inesperados

2008-12-18T23:22:00.005-02:00

Y de repente venís caminando por Avenida Colón, crees que es una visión, pero no, no lo es... ES ELLA, sin dudas lo es.

Caminas una cuadra sin perderla de vista. Notas que no es tan linda como creiste, ¡¡ cómo puede engañar una foto!! Tiene cara de nada. Su andar es pesado, se la nota insegura.

Si antes tu autoestima subió por saberla divina, hoy notas que no se compara a la sensación de saberla mortadela.

Y si, este post sólo expresa mi extraño estado de ánimo de hoy desde después de cruzarla hasta este momento. Necesito compartir esto con el mundo entero de ser posible. SOS HORRIBLE! Y si, como dijo mi gran amiga Andrea, "Es que querida... vos sos caviar y ella es mortadela" (si si, de ahí saqué que "te sé mortadela").

- Bldaaaaaaaaa!!!!! No sabééééésssss lo que me acaba de pasarrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!

- Qué? Qué pasó?

- Me la crucé a la novia!!!!

- Cómo? Dónde?

- Yo venía caminando por Colón y ella estaba en el semáforo esperando para cruzar. Obvio que paré y crucé atrás de ella, y caminé como dos cuadras atrás de ella, tenía que ver en donde doblaba, si iba para su casa, además, yo iba para el mismo lado que ella...

- Y?

- ES HORRIBLE! Y ENCIMA SE VISTE MAL (a los gritos y con cara de "ahora entiendo todo")

- Yo te dije que no era linda, pero vos insistias

- Pero en las fotos lo aparentaba. Tiene patas de tero, un culo digno de ser envidiado, tetas como ciruelas. No no, ciruelas no, como se dice cuando dejas de amamantar y te quedan las lolas todas como chupadas?

- Pasas de uva

- Si si, eso, pasas de uva. De cara es fea, insulsa, tiene cara de tonta.

- Es tonta, pero bueno, eso es un tema aparte.

- La cara la vende. Eso si, tiene un pelo divino, bucles naturales.

- Y vestida no sabes como estaba!!! Alpargatas blancas, chupin gris, remera violeta con letras negras y CAMPERA DE CORDEROY COLOR MARRON CACA!!!!

- Grasaaaaaaa

(...)

- A mi lo que me gusta de que F.. no sea una diva es que puedo criticarla

- Si Dios! me acaba de pasar lo mismo

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

No me acuerdo del dialogo textual, pero no fue muy diferente

Vomitando ideas

2008-12-10T23:55:00.003-02:00

Veo las fotos que sacaste y mis ojos se llenan de lágrimas. Entro a los departamentos que pisamos juntos: en los que dejamos un poco de nuestras ansias desenfrenadas de tenernos; en los que nos quisimos; en los que nos ignorabamos; en los que nos rozabamos sutilmente para que nadie mas lo note; en los que nos estremecia el sonido del ascensor; en los que fuimos felices; en los que hablabas de mi con los clientes, mientras yo miraba hacia abajo sonrojada; en los que moria por besarte; en los que nos contabamos de nuestros días; en los que hablabamos con esa mirada con la que sólo dos amantes aprenden a hablar, nuestro código; en los que estaba él, mientras nosotros no sabiamos como hacerlo desaparecer; en los que no habia posibilidades ni de mirarnos; en los que nos abrazabamos como dos personas que no se ven desde hace años; en los que me arrinconabas contra alguna pared; en los que no podía concentrarme porque sólo pensaba en vos, porque te extrañaba aunque estuvieras ahí.

Estas tan presente en mi, sos tan real todavía... Seguramente el tiempo no te borre, pero creará una sensación de irrealidad donde nunca sabré distinguir entre lo verdadero y lo subjetivo.

Si me propusiera decirte cuanto te quiero, no encontraría las palabras; si quisiera explicarte cuan bien me haces desde aquel 30 de Julio, no lograría dejar plasmado el 100% de la felicidad que me provocas. Pero no necesito hacerlo, porque vos lo sabes... encontramos el punto de conexión en que ambos podemos entendernos sin necesidad de explayarnos.

Nuestro secreto nos enseñó a comunicarnos de este modo... donde todo nos decimos con sólo pronunciar un simple "que descanses", porque todas palabras siempre tuvieron un doble sentido para nosotros.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Tal como lo dice el titulo, sólo estoy vomitando las ideas y las palabras que se cruzan en este momento por mi cabeza, quizá esto no tenga sentido para quien lo lea, pero así es como trabaja mi cabeza, salvo que está plasmado en cámara lenta y eso sólo debe haber sido un minuto de pensamiento... imaginen como maquinará durante todo un día...

...

2008-12-04T23:49:00.005-02:00

Si te reto es porque te exijo. Si te exijo es porque sé que tenes mucho para dar. Sé que tenes mucho para dar porque (gracias a dios) te conozco. Conociéndote aprendí a quererte. Si te quiero es porque te haces querer, no porque yo sea una derrochona de cariño, o ande queriendo a gente porque sí.

Si te escribo es porque te quejas que nunca lo hago. Y tenes razón. Ya lo sé, nunca te doy la razón, pero esta vez la tenes. No es que no lo haga por no sentirlo, quizá sea esa sensación de no necesitarlo. Vos sabes todo, te lo demuestro a diario, o al menos lo intento.

Junto con mis libros, mis viejos tangos y ese HIM que tanto criticas, sos mi refugio mas seguro, sos mi solcito pequeño que poco a poco va creciendo y me cuesta asimilarlo. Pero a la vez sos esa personita caprichosa e histerica que me recuerda tanto a mi.

Nunca voy a tener las palabras para escribirte algo como lo que realmente mereces. Creo que jamás llegarías a comprender cuanto cambió mi vida desde que entraste, y cuanta alegría me traes a diario con tus pavadas. Intuyo que en 3 años mas, vas a ser igual a lo que yo soy ahora, seguis el mismo patrón de crecimiento, es inevitable, sos mi clon 3 años menor (jaja).

Realmente no tengo palabras para agradecerte tanto. Me masoqueas con canciones espantosas, algunas me hacen llorar, otras directamente no me gustan. Me haces enojar. Me sacas de quicio. Me haces hacer tus trabajos de la facu. Así como también me haces reir. Me haces alejar de mis problemas para pensar en los tuyos que suelen ser mas fáciles de solucionar.

Pero por sobre todas las cosas me haces sentir sumamente orgullosa de tenerte como amiga.

Corridas...

2008-12-01T00:03:00.003-02:00

- Vas a ver que cada vez que te vea o que hablemos, yo te voy a robar una sonrisa... Vos vas a ver...

- Ay, una sonrisa nada más? Nene, no ves que sos un aburrido vos?

- Me estás corriendo? Qué mas querés?

- Nada, nada, yo sólo dije que eras un aburrido.

- Cuidado! Hoy son 7 pisos por ascensor.

- Pensás que te tengo miedo?

- No dije nada para que me tengas miedo, ni soy un fantasma, así que no se porque me preguntas eso...

- Porque el "Cuidado!" sonó amenazador.

- Sólo quise decirte que no me corras si después vas a ir para atrás.

- Quién te dijo que yo arrugo?

- Nadie. Pero vos tené cuidado.

Horas mas tarde, tocas mi hombro y me decis:

- Chiquita, qué te dije hoy?

- Qué?

Beso mediante

- Me encantás

- Y vos a mi

Me quedo...

2008-11-23T00:53:00.004-02:00

Me quedo con tus ojos mirandome a las 2 de la tarde, en una habitación que cubre nuestras mentiras, sobre una cama con sabor a despedida.

Me quedo con tus manos recorriendo mi cuerpo, esas manos concientes de la escasez del tiempo y de la genuinidad del deseo.

Me quedo con tu sonrisa rompiendo mis barreras, curando mis enojos, borrando a todo el resto del universo.

Me quedo con tus labios besandome con una desenfrenada pasión por momentos, y con una ternura excesiva por otros.

Me quedo con tus palabras de aliento, con tus chistes, tus gestos, tus muecas, tus movimientos, tus caricias, tu forma de dirigirte a mi estando solos o acompañados, tu modo de buscarme y el camino por el cual te me escurris entre los dedos.

Me quedo con todo lo que aprendí de vos, desde que decir al mostrar una propiedad hasta sonreir, porque me enseñaste a sonreir espontanea y naturalmente, sin motivos para hacerlo o con todos los del mundo.

Me quedo con los días que vivimos, desde el primero hasta el último, porque, sin dudarlo, puedo asegurar que fueron los mejores de mi corta vida.

Me quedo con el recuerdo de haberme encontrado reflejada en tu mirar, acomodada en tu pecho, enredada en tu cuerpo, presente en tu mente, acostada a tu lado.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Recuerdo...

2008-11-14T22:59:00.006-02:00

Recuerdo cuando te conocí, "por casualidad" como decís vos, cuando te dí mi tarjeta y vos, con tu mirada y esa gran sonrisa en tus labios me dijiste "llamame". Recuerdo que ese día mi corazón me dijo "es él".

Recuerdo nuestro primer beso, robado en una escalera. El llamado del día posterior, cuando ninguno de los dos mencionó el tema, casi como avergonzados, creyendo que nada mas pasaría entre los dos.

Recuerdo nuestra primer cena juntos, la ansiedad y la incertidumbre. Recuerdo las 2 horas y media que tardaste en atreverte a darme un beso, por miedo a que te diga que no.

Recuerdo, como si fuera hoy, aquella noche cuando, abrazado a mi, me dijiste que en un mes y medio te volvias para tu pueblo. Recuerdo nuestras risas, recuerdo que lo sentiamos tan lejano... Recuerdo tus palabras: "falta tanto"; y las mías "es mucho tiempo, aunque pase rapido". Recuerdo que no querías soltarme, y yo no tenía las fuerzas suficientes para cambiarme y volver a casa.

Recuerdo los besos esporádicos en tu oficina o en la mía, recuerdo las mil excusas que inventabamos para vernos en horario laboral, para ir a sacar fotos juntos, o simplemente para llamarnos.

Recuerdo los encuentros furtivos, escapandonos del mundo, mintiendo a cualquier hora, sólo por estar un rato abrazados.

Recuerdo mis brazos rodeando tu cuerpo, mientras vos dormias cual bebé. Recuerdo mis labios recorriendo tu torso para que puedas dormirte mas rápido, aunque esas eran excusas para mimarte a vos que tanto te gustan los mimos.

Recuerdo nuestras "peleas" en la cama, cuando terminabamos uno en cada punta y de espaldas, con el único propósito de lograr que te des vuelta para abrazarme y esperar así a que suene el despertador.

Recuerdo tus manos dibujando corazones sobre mi espalda mientras yo, acomodada sobre tu pecho, te escuchaba hablar de tu sobrino y te contaba de mi ahijada.

Recuerdo tu felicidad al ver que no me había olvidado de tu cumpleaños. Recuerdo tus mil maneras de sacarme el mal humor, de hacer que mi día brille, de hacerme sonreir.

Pero, por sobre todas las cosas, recuerdo que el día en que te conocí, mi corazón también me dijo que derramaría muchas lágrimas por vos.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

En tu oficina...

2008-11-07T23:59:00.002-02:00

Llego a tu oficina. Él está ahí. Nos mira y se pregunta si habrá algo mas atrás de nuestras sonrisas, mientras me desnudas con la mirada. Me hablas sobre tus ganas de mi y yo te cuento sobre el deseo que se acumula en mi interior, sin decir palabra sobre ello, hablando nuestro propio idioma, creyendo que nadie va a entender lo que nos estamos diciendo.
Vos sentado en tu escritorio, yo parada al lado tuyo, él se da vuelta y encontras la excusa perfecta para rozarme del modo que dos buenos colegas no harían. Te paras, él se sienta en tu escritorio, yo me acerco a la puerta. Me tomas de los hombros y me ubicas de espaldas a él, con sólo una mirada quedo petrificada enfrente tuyo. Decidís (des)acomodar mi chal. Te acercas demasiado, jugas con los límites, respiro de tu aliento, rozas mi pecho, no me animo a levantar la mirada, sé que nada podría controlarnos si nuestros ojos se cruzan habiendo tan poca distancia entre tu boca y la mia. El deseo inunda la oficina, todo se cubre de vos y de mi, de repente estamos solos flotando en el aire, no hay nadie a nuestro alrededor, en nuestra mente revivimos los recuerdos de tu cuerpo y el mio fundidos en uno sólo, el tiempo se alarga. Y llegaste al fin, (des)acomodaste mi chal, me das vuelta y le mostras como quedé, mientras yo exijo que vuelvas a dejar todo como estaba.
Me acerco a la puerta dispuesta a retirarme. Llega ella, que no vió nada, y sin conocerme, con sólo haberme visto los dos minutos que tardé en saludarla y despedirme de él y de vos, se da cuenta de todo. Lo siente en el aire, el deseo había quedado flotando allí...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Supe que no debía...

2008-11-02T23:36:00.002-02:00

"esos límites que la piel cruza y q resultan irreversibles..."

Leí esa frase y revolvió mi mente, mi estómago y mi corazón. Si lo sé, pienso mucho, o mejor dicho, maquino demasiado.

Un día supe que no debía dejar que me beses, y sin embargo te dejé. Días después supe que no debía ir a tu casa, de todos modos fui. Horas mas tarde supe que no debía permitir que pase a mayores, igualmente lo permití. Al otro día supe que no debía volver a tu casa, luego fui nuevamente. Al siguiente día supe que no debía permitirme extrañarte, y lo hice. En todo momento supe que no debía engancharme, pero mi razón no fue mas fuerte que mi corazón.

Hoy en día soy "S... dependiente" (como tanto te gusta decirme). Después de haber cruzado juntos todo límite posible, puedo asegurar que no tenemos marcha atrás, que la necesidad no es mas fuerte que la adicción de la piel, que el corazón no permite limitar las mentiras, que cualquier excusa nos basta, y que el tiempo nunca alcanza.

Voy a terminar este post recordando que "esos límites que la piel cruza y q resultan irreversibles..." son los que van a matarme dentro de 13 días.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

2008-10-29T23:16:00.002-02:00

Y el producto que compré está a punto de vencer, no debería haberlo adquirido. Una mente que esté en su sano juicio no se lleva a su casa algo con una fecha de vencimiento tan cercana, para no intoxicarse, para no auto-dañarse. Pero yo no sólo bordeo la locura, sino también el masoquismo. Salgo de Guatemala, para entrar en Guatepeor.

Te vas y todo termina ahí. Entre mis recuerdos y tu campo. Entre mi necesidad de vos y tu necesidad del cariño que sólo puede brindarte tu familia. Entre mis lágrimas y tu risa. Entre mi corazón partido en dos y tus ansias de irte. Entre mi trabajo y tus planes para abrir tu propia oficina (allá, por supuesto). Entre mis sonrisas fingidas y tus besos robados. Entre mi insomnio y tu presencia hasta debajo del termo (obviamente inventada en mi mente, en todo encuentro algo de vos, todos tienen algo tuyo, en cada lugar apareces sin estar ahí).

Esta fecha de vencimiento me duele mas que cualquier otra, mejor dicho, me duele en serio. No quiero ilusionarme con un posible regreso, aunque sueñe todas las noches con eso. No quiero aceptar que me encariñé mas de lo que mi razón dictaba. No puedo entender que seas todo lo que siempre soñé, que tengas todo lo que siempre busqué, y deba dejarte ir así... No quiero creer que dificilmente vuelva a verte después del 15 de Noviembre.

Simplemente no quiero pensar, quiero disfrutarte el poco tiempo que nos queda, a la vez que quiero borrarte de mi mente para siempre, fingir que nunca exististe, que nunca fuiste nada de todo lo que sos.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Justamente ahora irrumpes en mi vida
con tu cuerpo exacto y ojos de asesina
tarde como siempre
nos llega la fortuna

Tú ibas con él
yo iba con ella
jugando a ser felices por desesperados
por no aguardar los sueños
por miedo a quedar solos

Pero llegamos tarde
te vi y me viste
nos reconocimos en seguida
pero tarde maldita sea la hora
que encontré lo que soñé
tarde....

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte
tanto invertarte
tanto buscarte por las calles como un loco
sin encontrarte
Ahi va uno de tonto
por desesperado
confundiendo amor con compañia
y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja
te hace escoger con la cabeza
lo que es del corazón
y no tengo nada contra ellos
la rabia es contra el tiempo
por ponerte junto a mi
tarde...

Ganas de huir
de no verte ni la sombra
de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla
que nunca apareciste
que nunca has existido

Que ganas de besarte
de coincidir contigo
de acercarme un poco y amarrarte en un abrazo
de mirarte a los ojos
y decirte bienvenida

Que ganas de rozarte
que ganas de tocarte
de acercarme a ti golpearte con un beso
de fugarnos para siempre
sin daños a terceros

Desvelo

2008-10-24T02:01:00.005-02:00

Un departamento mostrado a las 4; un beso y un abrazo que me diste a las 4:15; confesiones de tu alma a las 4:30 ; un departamento (el mismo) vuelto a mostrar al salir de tu oficina 4:45; un llamado telefónico a las 5; otro llamado telefónico a las 6; una reserva firmada 6:30; nuevamente un llamado telefónico (esta vez mio) a las 7 de la tarde para contarte la buena nueva; un último llamado a las 8; agarrar la camioneta, ir hasta Güemes y Avellaneda, estacionar, bajar en Complot, comprar ropa a las 8:30; llegar a casa a las 9; cenar a las 10; acostarme a las 11; desvelarme a la 1.

Doy vueltas en la cama y pienso: en el día de hoy, en vos, en Cristian, Cecilia, los gemelos que esperan y el departamento que les gustó, en ella, en mi, en las dos operaciones realizadas con Maxi, en nosotros, en mis ganas de viajar y el regreso de mis viejos, en ustedes dos, en el libro que empecé a leer y el que quiero comprar, en tu regreso y en mi despedida, en el inconveniente de ayer, en como te sorprendiste ayer y en tu cara de bebe al ver que lo recordé, en mis ganas de abrazarte de tal modo que no puedas escapar jamás, en mi necesidad de cerrar aquella historia para que no sigan apareciendo personas como vos, en esa extraña (pero real) creencia que estoy con el chico mas lindo de Coronel Suarez.

Intento dormir pero invadis mi mente. Tus palabras, tus gestos, tu necesidad de mi, nuestra "telefono dependencia" (gracias a que hablamos gratis, por supuesto), mi necesidad de vos. Quiero escribirte algo sincero, salido desde tan adentro que duela. Quiero regalarte algo que demuestre cuantas sonrisas logras robarme, lo bien que me haces día a día en nuestros esporádicos, premeditados y necesarios encuentros, la falta que me va a hacer tu "buen día" y tu "que descanses". Quiero hacerte saber que desde aquel 30 de Julio, tus ojos cambiaron mi vida.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

"Oh girl we are the same
We are young and lost and so afraid
There's no cure for the pain
No shelter from the rain
All our prayers seem to fail

In joy and sorrow my home's in your arms
In world so hollow
It is breaking my heart
In joy and sorrow my home's in your amrs
In world so hollow
It is breaking my heart"

Facil y Dificil

2008-10-17T23:32:00.004-03:00

Es facil escribir sobre esto que me pasa. Es facil decir como te conocí, como empezamos. No hay metáforas, no hay rimas, ni mentiras. Es facil escribir varias palabras juntas, según lo primero que pase por mi mente cuando pienso en vos, aunque sean muchas esas cosas que se cruzan por mi cabeza al recordarte.

Pero no me resulta facil escribir sobre tus manos recorriendo cada rincón de mi cuerpo, ni cuan bien se siente. Tampoco es facil plasmar acá tu sonrisa al besarme, ni mucho menos la forma en la que te acurrucas para que acaricie tu espalda, o el modo que tenes de abrazarme cuando me doy vuelta en la cama, dandote la espalda, fingiendo estar enojada. No es para nada facil explicar el deseo, cuando es algo que ni nosotros mismos entendemos, o esa imperiosa necesidad de besarnos, tenernos, o al menos hablarnos.

Puedo decir que la bateria de mi celular dura menos de un día cuando estás en Mar del Plata, pero eso no abarca la totalidad de aquella necesidad de estar todo el tiempo comunicados. Puedo esbozar con sencillas palabras esa mirada dulce y tierna, ese abrazo apasionado, esas manos inquietas, pero tampoco aquello abarcaría la totalidad del deseo. Puedo explicar que hasta apagamos los teléfonos cuando estamos juntos para que ni la hora interrumpa los pocos momentos que podemos compartir fuera del horario laboral, pero sigue sin ser suficiente para que la gente comprenda que mas allá de los obstáculos que hay en nuestro camino, nos elegimos sin demasiados motivos, aunque convencidos de hacerlo.

Podría estar horas distinguiendo lo que es facil decir sobre vos, sobre nosotros, y lo que no; sobre lo que tenemos y no tenemos; sobre las palabras que no abarcan ni la mitad de lo que estamos viviendo. Pero si dejo todo acá plasmado, no me queda nada para el próximo post.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Mas de vos...

2008-10-13T15:08:00.001-03:00

Te vi y me gustaste. Busqué mil y una excusas para acercarme a vos, para cruzarte, para encontrarte. Así llegamos a una relación netamente profesional, se podría decir, logrando estar cada día mas un poco mas cerca. Y aunque mi usual pesimismo negara la existencia de cualquier posibilidad, nos teníamos presentes mutuamente (bueno, si, yo a vos mas que vos a mi, por razones obvias).

Pero de repente nos vimos y todo fue diferente, las palabras, los temas de conversación, las miradas, los roces. Esta vez la princesa pesimista sentía tener el mundo a sus pies. Al día siguiente una escalera cruzó nuestros caminos y empezamos a recorrer juntos este sendero.

No se donde terminaremos, hay una posible fecha de vencimiento (para variar tenes eso, lo que todos, te vas), pero disfruto el momento, disfruto tenerte al lado, conocerte, besarte, mimarte. Disfruto sentirme cuidada, protegida, vivir con la sensación de que nada me falta si estás conmigo.

Pocas veces sentí esto, tan dificil de explicar, tan sano y destructivo a la vez.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Mis "porques"...

2008-10-03T23:16:00.004-03:00

Porque las cosas se dan y vos apareciste ahí, en el momento justo para hacerme sonreir. Porque me gustaste y te gusté. Porque atendiste cuando te llamé. Porque llamaste cuando lo necesité. Porque las citas con ellos sólo son una excusa para vernos. Porque me miras y me haces volar. Porque te miro y siento tocar el cielo con las manos. Porque estuviste ahí y yo estuve en el mismo lugar. Porque el primer ascensor me dijo que algo pasaba. Porque la escalera hizo que pasara. Porque me rozas y mi piel se eriza. Porque nada te falta para llegar a la perfección. Porque te veo y me sonrojo. Porque hablamos y me pierdo. Porque tus ojos son el paraiso en el cual quiero abordar.
Porque hoy fue un hermoso día. Porque hoy comenzó algo que no se como seguirá. Porque hoy tu beso me hizo feliz. Porque no necesitas mas que manifestarte para hacerme sonreir.

Pero todo está de mas, porque no hay palabras que grafiquen como te ven mis ojos. Porque ya no me interesa nada mas, si pasa o no pasa, si sos o no sos.

Porque sos mas, mucho mas, de lo que pude pedir.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Dinamic Process

2008-09-25T14:02:00.004-03:00

Y por otro lado estas vos... Vos, de quien nadie dice nada (salvo una clienta afirmando que mi mamá te quiere como yerno) , a quien nadie conoce mas que por mis palabras, por mis sonrisas o por mis suspiros. Quien me hace caminar 30 cuadras a diario sólo para "cruzarnos", quien me llama por teléfono "sin recordar porque debía llamarme".
"Nos conocimos por casualidad" soles decir por ahí. Y supuestamente "me tenés de algún lado". Pero eso es una mentira que nos condujo a conocernos, a incentivar las ganas de llamarnos, de vernos.

Sos: un colega, un paisanito de 22 años, lo opuesto a mi estilo (sos rubio y de ojos claros, WTF? sin embargo vos me gustas mas que cualquier morocho), no sos nada mio y no se si pretendes serlo, pero me interesas, mas que el primer día que te vi, mas que la primera vez que te llamé "por una propiedad que me interesaba" (mentira, era para hablarte).

Y así avanzamos a paso lento pero firme.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

X-Static Process

2008-09-20T23:59:00.002-03:00

Hace dos días que no dejo de escuchar X-Static Process de Madonna. Es que es tan mía en este momento como pocas cosas.

"I always wished that I could find someone as beautiful as you
But in the process I forgot that I was special too
I always wished that I could find someone as talented as you
But in the process I forgot that I was just as good as you".

Sos el "hombre de mi vida" "con quien voy a pasar el resto de mis días", según dice el 95% de la gente (incluso vos mismo lo decis). Sos bueno, trabajador, excelente persona, amable, respetuoso, tranquilo, etc., etc., etc... pero sos TAN INESTABLE! Me vas a terminar volviendo loca.

Y yo acá, necesitándote, pero peleándote cuando estás enfrente mío. Quién mierda me entiende?

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Recuerdos

2008-09-11T00:17:00.006-03:00

Hoy recordé aquella navidad en la que papá me preguntó que quería que me regale (tenía 12 años, hacia tiempo que no creía en Papá Noel). Y yo le pedí un libro. Ya no se sorprendía de mis pedidos raros para la edad, pero no dudó esa vez en preguntarme “Porqué no pedís algo mas normal como el resto de las nenas de tu edad? Unos rollers? (eso era lo que me había comprado), Ropa? Peluches? No se, algo mas normal...” A lo que yo contesté: “Es que gracias a Dios mamá me contagió esta hermosa costumbre y vos me regalaste la capacidad de interpretar, de razonar. Prefiero un libro papá, lo prefiero antes que un peluche inútil que sólo va a juntar polvo en mi habitación, o que unos rollers que voy a usar hasta q me de un buen porrazo y de tan cagona que soy no me animaría a ponérmelos de nuevo, lo prefiero antes que un cassette (no recuerdo si ya existían los CDs, y de existir todavía no tenia algo que los reproduzca) que voy a dejar de escuchar porque me cansó y la radio ofrece mas variedad”.

Los libros eran ajenos a la vida de mi papá, nunca le gustó leer, aunque ahora de a poco le estoy contagiando mi gran vicio.

Y bueno, me regaló los Rollers nomás, ya los tenía comprados, eran la última moda en ese momento. A mi mejor amiga y a su hermana le habían comprado lo mismo, de hecho, nuestros padres se pusieron de acuerdo. Al día siguiente estrenamos nuestros patines en el polideportivo. Para el verano siguiente yo ya los había dejado de usar y mi papá entendió mi respuesta del año anterior.

Terco como suele ser, me regaló un Caballo para la navidad siguiente, de nuevo rechazando la posibilidad del libro (aunque en esa época ya gastaba una suma importante en dichos objetos de tapa dura, blanda, edición de bolsillo, trade, lo que fuera que contuviera algo para leer). SI, UN CABALLO, bueno, yegua en realidad. Era hermosa, yo hacia un año ya que practicaba equitación. Al verano siguiente ya no practiqué mas equitación, y la yegua pasó a ser de Guillermo, mi entrenador.

Hoy recordé estas dos navidades porque Guillermo pasó por la oficina. Después de 6 años de no verlo, este acontecimiento fue toda una sorpresa. Me habló sobre la vez que me arrastro su caballo (cosa que no me acordaba), charlamos sobre los exteriores de mis 15, donde fuimos 11 muchachitas al Club Hípico para filmarlos, y de la fiesta también, ya que él fue quien me regaló el alquiler del salón en el mismo Club. Me contó que ya no está ahí, y la nostalgia me invadió completamente.

Hoy no existe mas la niña scout que en algún momento fui, tampoco la karateka y mucho menos la que se emocionaba por llevarle zanahorias a mi yegua, cuidarla, animarla. Hoy no retomaría ninguna de aquellas actividades, pero las atesoro en mi memoria, las traigo a mi presente y me replanteo que es lo que aprendí de todas mis aventuras tan poco femeninas y de mis días rodeada de tan hermosos animales, como lo son los caballos, en un lugar tan pacífico como el Hípico en Camet.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...

2008-09-08T23:55:00.004-03:00

Y hoy me emocioné leyendo un libro, si, leyendo un libro. Llegué a la parte en que el enamorado Rey Eduardo III de Inglaterra se casó con Felipa de Hainaut, quien también estaba enamorada de él. Me emocioné como cuando llega un mensaje que estuve esperando, como cuando me encuentro con aquella persona a quien quería ver.
Y de repente suena mi celular (ya que hablábamos de mensajes porque no mencionarte). Si, no me lo esperaba, me sorprendiste. Tu chamuyo barato no logró convencerme de que volverías a aparecer, y hoy estabas ahí, manifestándote a través de un mensaje.
Una persona mas para sumar a la lista titulada “Gente que no es lo que la primera impresión dice”, bueno, aunque quizá termines siéndolo.

Hoy me siento libre y con ganas de conocerte, así que allá vamos.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Es posible que ahora que no tengo Flog, esto cambie un poco su estilo habitual

Cenizas...

2008-09-04T00:44:00.002-03:00

El fuego se apagó pero su pecho quedó el recuerdo de aquel calor. Le costaba creer que ya nada tenía para dar: ni amor, ni miradas, ni abrazos, tampoco palabras y mucho menos silencios.

Pretendía gritarle a los cuatro vientos que el pasado estaba poco a poco quedando atrás, pero su garganta no emitía sonido. Deseaba llegar corriendo a su puerta para anunciarle que ya no lo amaba, sin embargo sus piernas permanecían inmóviles.

Parada allí sólo podía mirar. Trataba de observar todo lo que pasaba a su alrededor, sorprendida sentía redescubrir el mundo. Todo lo que su vista alcanzaba a ver le resultaba nuevo, increíble e insoportablemente bello. Tanto se había perdido por estar encerrada en esa burbuja, tanto había desperdiciado de su vida que aquello le parecía simplemente un paraíso.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Días significativos

2008-08-14T15:46:00.001-03:00

Es increíble como la vida de una persona puede cambiar de un instante a otro, como se acortan los tiempos y como de aquello que antes hacíamos un mundo hoy nos parece una insignificante cosa. Ahora un breve relato de los 4 días mas significativos del año (hasta ahora), que cambiaron casi automáticamente mi manera de actuar, ser, sentir, expresarme:

Un 23 de Abril reapareciste para indicarme que el sendero marcado en mi corazón debía seguir el mismo rumbo.

Un 24 de Mayo estuviste acá, para mostrarme que tanta espera y tantos sueños no fueron en vano, que algo de aquello estaba guardado en tu corazón o en tu mente, mas presente de lo que yo creí, tan sincero como nunca imaginé; y yo tan racional como nunca antes.

Un 28 de Julio comenzó mi nuevo proyecto familiar, personal, laboral. Aquello que me encanta, aquello por lo que estudie, aquello que me saca el tiempo y las ganas de hacer cualquier cosa que no sea estar en la oficina (y extrañarte..). Un proyecto que sólo era eso, un proyecto, hoy es mi mejor realidad, algo que se que no quiero abandonar, y que, definitivamente, tampoco lo haré.

Un 14 de Agosto me encuentro a horas de recibirme. Y estoy acá, papel en mano y lapicera, dispuesta a dejar aquí todo mi nerviosismo, mis deseos frustrados porque se que en esta mesa de examen no estará mi profesor preferido y el mas importante de la carrera, mis ganas de que vos estés, y cualquier cosa que pueda arruinar este día tan importante para mi.

Este año viene encaminado de un modo excelente, con sus cosas buenas y con sus cosas malas, pero dudo que algo pueda opacarlo cuando llegue el balance de fin de año.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Reemplazos...

2008-08-03T15:28:00.003-03:00

Mi cabeza y mi corazón trabajan mediante reemplazos, como si se tomaran muy a pecho eso de que un clavo saca al otro. Pero todo se remonta a un primer momento, a una primera persona. No reemplazo a cualquiera, vivo constantemente buscando quien ocupe tu lugar, y cuando esa persona no alcanza, aparece otra, y así...

Pero que pasa cuando no es un reemplazo y sos vos quien está ahí? Me idiotizo, me re-enamoro, toco el cielo con las manos (aunque sólo sean unas pocas horas), y volves a desaparecer. Nuevamente busco otro clavo, y si no se manifiesta enseguida, me tapo con trabajo, estudio, salidas, etc.

Y no, no es que no pueda vivir sin vos, de hecho eso lo hago a la perfección, si por vivir entendemos: respirar, dormir, caminar, comer, trabajar, estudiar, fingir sonrisas y reemplazarte. El problema radica en que no puedo pensarte, mientras no lo haga vivo, sigo adelante. Pero aún así me tomo cinco, diez, veinte minutos para extrañarte. Cuando apoyo la cabeza sobre mi almohada (desde hace algunos años) te veo, te recuerdo, te siento tan adentro de mi vida y me duermo con la extraña sensación de que nunca te fuiste de acá.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

La Verdad

2008-07-15T00:22:00.001-03:00

Calles con adoquines y casas de antigüedades en San Telmo; fileteado y tango en La Boca; (malditos) artesanos por doquier en Florida, en Lavalle, y bueno, también en los dos barrios que mencioné anteriormente; un cartel de una murga en la pizzería Las Cuartetas; una milonga en el viaje de regreso mientras el coche se dirige al Wal-Mart de La Plata. Todo(eso y lo demás) me recuerda a vos.

Lugares que jamás recorrimos juntos, canciones que nunca escucharía por (o con) vos. Es increíble la presencia que generas en mi, que siempre generaste acá adentro, aún cuando tu ausencia siempre fue mucho mas grande.

Cómo saber si es comodidad o si son realmente sentimientos? Si es amor u obsesión? Si es sufrir por lo que ya conozco antes que arriesgarme a algo nuevo que no se en que terminará? Si me queres o si me usas?

Basta! Basta! Necesitamos hablar, quiero sacarme realmente todo esto de adentro que aquel día no terminé de expresar, no porque no quisiera, no por miedo, sino porque las palabras no venían a mi mente, estaba bloqueada.

Basta de dedicarte todo esto. Basta de vos, basta de mi, basta de un inexistente nosotros. Vos no buscas nada mas que una amistad, yo no busco mas que saberte mio pero sin tener que arriesgarme a nada. Es tan hipócrita todo esto.. de tu parte y de la mia. Pensar que podemos llegar a algo es absurdo. Somos incompatibles, tenemos ambiciones diferentes, gustos diferentes, formas de vida y de pensamiento radicalmente distintas. Aunque te ame, aunque no quieras aceptar que te amo con todo mi ser desde hace tantos años, aunque no puedas entender que te vi y supe que eras vos, el único.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

¿Duele?

2008-06-27T02:51:00.005-03:00

Decirte cuanto te quiero (o cuánto te ¿amo?) no es fácil. En realidad, ni siquiera nombrarte es fácil. Pero mas difícil es aún saber que sigue siendo mas de lo mismo. Mucho para dar, poco para recibir. No te reprocho nada, no, no puedo hacerlo, ni debo tampoco. No te exijo nada tampoco, nunca lo hice. No quiero preocuparte, no despertaste ningún sentimiento nuevo en mi, nunca te fuiste de acá adentro, nunca dejaste de doler como tampoco dejaste de brillar.

Nunca te amé tanto como aquella (¿única? no recuerdo realmente) vez que te lo dije a la cara, pero tampoco te amé mas que cuanto te amo hoy. Nunca te sentí mas cerca que hace un año, pero tampoco mas lejos. Seguiste en mí, muy adentro, acompañándome en mis días, pero especialmente cada noche, en mis pensamientos antes de dormir, en mis sueños, en mis despertares a la madrugada cuando no sabia si realmente estabas ahí o si sólo había sido producto de mi inconsciente.

Fuiste cada libro que leí, cada palabra que escribí o pronuncié, cada beso y cada abrazo que di, cada canción que escuché o canté, cada mirada que cruce, cada paso que caminé. Y fuiste la nada misma.

Te alejé o te alejaste, no lo sé. Pero sé que te mentí al decirte que no me dolerías, pero sé que me mentí al intentar olvidarte.

¿Cuánto tiempo mas iba a poder fingir una vida normal lejos tuyo, sin saber de vos? ¿Cuánto tiempo mas iban a castigarme los recuerdos de una historia inconclusa? ¿Cuánto tiempo mas soportaría escuchar a mis padres decir que vos nunca fuiste para mí y lo mejor era esta distancia? Y no es que ya no lo digan, es que yo ya no los escucho, porque ya no me interesa lo que opinen de vos.

Hoy el pasado, pasado es. La historia se cerró. Existe esta nueva etapa. No se si mejor o peor, el tiempo lo dirá, pero es nueva y es nuestra.

Duele perpetuar acá tu nombre Ezequiel, duele al leer y releer esta entrada, duele plasmar un ‘Te amo’, y hasta un simple ‘Te quiero’, pero lo hago, porque merezco sincerarme con vos, y vos mereces total claridad de mi mente. Y si, te sigo amando como el primer día, a pesar de haberlo dicho una sola vez frente a vos, hoy lo dejo expresado acá, eternamente estará acá, para que lo veas, lo sepas, lo digieras, lo aborrezcas, para que hagas lo que quieras con este eterno e inmutable ‘Te amo’.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Vos

2008-06-23T02:36:00.002-03:00

Pensaba ir a dormir y sin embargo estoy acá, escribiendo, para no perder la costumbre. Escribir como medio de descarga, desahogo, terapia, (etc.) fue siempre una necesidad para mi. Escribo todo lo que me pasa en forma de extraña prosa. No estudio letras, no soy escritora, generalmente no me gusta lo que escribo, pero el fin que busco al relatar una situación es perpetuar en un trozo de papel (o, en este caso, en una entrada de mi blog) mis sentimientos.

Es difícil, casi imposible, plasmar el 100% de mis sentimientos y mis pensamientos. Soy sumamente ciclotímica. Ahora estoy sonriente, en cinco minutos lloro desconsoladamente. En este preciso momento me hago preguntas existenciales, dentro de un rato me río a carcajadas como si no hubiera estado cuestionándome sobre a donde pretendo llegar con mi vida.

Hoy fue un día sumamente extraño. No se manifestó ningún tipo de cambio de humor en mí. Estuve bien todo el día. Quizá se deba a que es el cumpleaños de mi papá (mejor dicho “fue”, porque son las 2:29 de la madrugada del lunes, y su día terminó a las 23:59 del domingo), quizá no haya motivos, pero estuve bien, la pasé bien, y sonreí todo el día.

He aquí otro interrogante. Porque razón no dejo de sonreír desde el 24 de mayo? Si, si, si, VOS. Ya se que te vi a VOS ese día, pero va a ser para tanto? Si, evidentemente lo es. Ni siquiera esas tediosas preguntas de las que te comente en algún otro espacio logran borrarme la sonrisa. No quiero seguir dándole vueltas al tema, no quiero llenarte de cursileria barata en este momento. No! Ya no soy así, soy casi un cubito de hielo. Pero logras que algo de aquello que fui renazca.

Basta! Se terminó acá! Ya no mas de invadirme con tu esencia Ezequiel, no mas de llenar todo este espacio vacío con tu ausente presencia (al menos por hoy).

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Sonrisa

2008-06-10T15:04:00.003-03:00

Las palabras; los silencios; las miradas vacías, las cargadas de contenido; las manos inquietas sobre la mesa, las temblorosas sobre mi espalda; el corazón acelerado, el que no entiende de enojos, el que no entiende de tiempos, aquel que sólo manifiesta los sentimientos mas profundos, aquel que me engaña cuando mi rostro y cuerpo desean trasmitir serenidad, el que enmudece por la alegría que provoca tenerte allí frente a mi; la mente dubitativa, la fría y calculadora, la incrédula, la ansiosa, la que quiere creer y lo hace, la que es fácilmente ‘engañable’.
Vos tan absurdamente trascendente, insoportablemente perfecto... Vos... sólo vos y sólo yo... sin un nosotros, sin un mañana y con tanto futuro por delante...
Las contradicciones se apoderan de mi. El tormento crece a medida que la felicidad se cuela por cada poro de mi piel. Esto que generas acá adentro (y acá afuera también... porque no?), no me lo roba nadie, es tan mío como mi propio cuerpo. Esto que logras en mi es extraño y a la vez usual, constantemente me elevas al borde de la locura, sin que yo pueda comprender si soy feliz o si no, si me haces bien o si me haces mal...

Esta sonrisa es mia... y nada ni nadie me la logró sacar todavia...
Cierro los ojos y estás ahí... detrás de mis parpados...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Alguna Vez

2008-06-02T01:44:00.003-03:00

Alguna vez te amé tanto, o incluso mas que ahora, y tuve la posibilidad de demostrarlo. Alguna vez fui feliz a tu lado, aunque también desdichada. Alguna vez te di todo, pero a la vez nada. Alguna vez te conocí tanto que no sabía ya tu nombre. Alguna vez fui quien me permitió ser quien soy.
Nada queda de aquel "alguna vez" y todo renace hoy. No pasa, como vos decis, ni se transforma, como pienso yo. Sino que renace, y con esto también renace una parte de mi: la ingenua, la crédula, la cariñosa y sencilla, la sincera (en cuanto a sentimientos se trate); desapareciendo así la fría y calculadora.
Alguna vez lo tuvimos todo sin ansias de ir mas allá de eso. Hoy no tenemos nada y buscamos alcanzar la nada misma, pero recorriendo juntos el camino que nos conduzca a ello.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Feliz

2008-05-24T20:34:00.002-03:00

Me di cuenta que me estaba olvidando de respirar cuando sentí que el mareo invadía mi cuerpo. Era real... la mente, la imaginación y la ilusión no estaban trabajando en conjunto... eras vos, ahí presente, tan palpable, tan tangible... tan real... Noté que no era un sueño al sentir tu cuerpo temblar apretado junto al mío.

Traté de controlar mi estado de nerviosismo... no se si lo disimulé lo suficientemente bien.

Se que esto tendrá sus implicancias, desconozco si serán positivas o negativas. En este momento me encuentro es estado de Shock... me cuesta coordinar las palabras, no puedo controlar mi pulso...

Me dolió tanto dar esa negativa, realmente fue difícil. No se si fue un avance o un retroceso, sé que fue diferente, extraño y difícil, extremadamente difícil. Pero, como te dije, en vos no repercutiría de igual modo que en mi.

Te extrañaba tanto... que tenerte ahí adelante mío fue nada mas y nada menos que perfecto.

Hoy, en este día... me encuentro inmensamente Feliz

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Metáforas...

2008-05-15T15:18:00.003-03:00

Le habían sacado el corazón, tenía un agujero en el pecho, y aunque esto no era literal, realmente lo parecía... era mucho mas que una metáfora. Él se había ido para no volver jamás y ella se aferró a los pocos recuerdos que quedaron guardados en su mente.

Teniendo mas oportunidades de irse que de quedarse, decidió permanecer en aquella ciudad que le hacía creer que nada fue una mentira. Todo lo que quedaba era su memoria. No había fotos, ni regalos a su alcance, misteriosamente todo había desaparecido, incluso aquella carta.

Su vida se convirtió en una nebulosa de imágenes y recuerdos. Vivía por inercia, para complacer al mundo que había quedado aquí. Pequeños placebos mitigaron su pena, pero solo fueron eso... placebos, para luego verse nuevamente inmersa en su agobiante soledad.

Estaba muerta por dentro, y nada ni nadie, excepto él, podrían modificar aquella situación. No reía, no hablaba mas que lo necesario, no sentía absolutamente nada, salvo las torturantes pesadillas que sufría dormida, y ocasionalmente despierta.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Otra de mis inconclusas "historias que no me pertenecen". El día que logre terminar una creo que empapelo toda la ciudad, jajaja

Mi semana...

2008-04-27T19:29:00.001-03:00

Como se nota cuando realmente me encuentro de buen humor. Una vez una amiga me dijo “Cuando algo de tu pasado vuelve para llenar ese vacío/molestia que producía, te juro se nota en el espejo” y lo mío fue mas visible aún... gané un flequillo, que puede quedar mejor o peor, pero es un cambio al fin de cuentas, aunque la verdadera modificación pase acá adentro, muy dentro mío.

Hoy, el día de hoy... no se si ayer o mañana, hablo por HOY, no puedo expresar mas que palabras que demuestren este estado en el cual me encuentro. Una sucesión de hechos, y uno en particular logran que esta haya sido una excelente semana.

El sábado creía verte por todas partes, donde mirara estabas, lo que escuchara te traía a mi, en lo que pensara allí te encontrabas. Y el miércoles después de “un suspiro” en la vida de una persona, “suspiro” portador de dos largos años, verdaderamente estuviste ahí.

Descubrí que sos la misma persona que me enamoró cuatro años atrás, y constaté que yo no soy la misma de hace dos. Estoy menos caprichosa (aunque solo un poco), mas irascible, se mejor lo que quiero y busco para mi.

Entendí que si no me fui en su momento, es porque dude de tu sentimiento, no del mío, sino del tuyo, y fue tan grande esa duda que me sentí obligada a quedarme. Comprendí que hay cosas que nunca van a cambiar, como este sentimiento, aunque si la forma de manifestarse o los deseos que éste provoque. Noté que las ganas de verte no aumentaron ni disminuyeron, siguen igual que hace un año atrás, igual que el mes anterior.

Quizá fue el punto final que necesitaba para esta historia inconclusa... quizá fue el comienzo de algo nuevo que vaya uno a saber que será....

(Aclaro que con "punto final" quise decir "punto final a aquel pasado"... uno nunca sabe que depara el destino... ni sabremos si nos volverá a juntar... y quizá con esto quiero significar que el "punto final" no quiere decir "las puertas estan cerradas")

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Real

2008-04-24T10:11:00.002-03:00

“No es real” repetí para mi misma una y mil veces. “No es real, como no fue verdadero cuando me pidió que me vaya con él. No, no voy a hablar mañana con él, es una farsa, jamás va a aparecer. Mejor me duermo y mañana voy a ingles, que tanta vuelta?”.

9:45 me estaba levantando, 9:59 tenía la pc prendida, 10:02 estaba el msn conectado., 10:04 estabas ahí, 10:06 comenzó nuestra conversación; aquella que me recordó cuan ciclotímica puedo llegar a ser, como cambio de la risa al llanto en cuestión de segundos y nuevamente a reír.

También me recordó aquel sentimiento que siempre estuvo aquí presente, y me confirmó que no fue una ilusión creada en mi mente, que lo que sentí fue real, que lo que sentimos fue real. Quizá los niveles de cariño fueron diferentes, pero nuestra historia fue tan real como mi propio existir; con caídas, dolores, sufrimientos, altibajos, momentos felices, espacios de tiempo llenos de un cariño especial.

El día de hoy fue el mejor de los últimos 2 años y monedas... y lo fue por el simple hecho de haber hablado con aquella persona tan trascendente en mi vida. No, vos no lo hiciste el mejor, yo lo convertí en esto... porque vos fuiste el único... porque aquella persona que me dijo “Un virginiano es el primero y el único” no se equivocó...

Me devolviste parte de lo que perdí aquella tarde, me devolviste a esa burbuja y pude salir sola al rato de haber entrado en ella, me trajiste nuevamente la angustia de nunca saberte mío, y la felicidad de sentirte siempre tan cerca.

Porque se que estás ahí, porque se que lo vas a leer... porque hoy no tengo miedo de decirte nada, porque al fin soy libre de reconocer cuanto te ame, y cuan grande es el sentimiento hacia vos acá adentro... porque no me importa cuan lindo o bien escrito esté... porque no me afecta que leas... porque si, a pesar de haber cambiado en muchas cosas... hay algo eterno, trascendente, inmutable acá adentro y es mi cariño hacia vos. Porque hoy descubrí que fue real y no sólo fueron ilusiones

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Lovers Go Home!

2008-04-23T00:42:00.001-03:00

Sentí que la mesa se movía producto de mi celular en modo silencioso, salí corriendo de la clase con el aparato en la mano, atiendo y era tu voz al otro lado. No te esperaba, ni siquiera habías cruzado mi mente en todo el día, sólo en aquel momento en que yo te llamé a la mañana.

Apareciste, te vi, no imaginé dicha sorpresa. Sabes que amo las sorpresas. Fue una linda mitad de hora compartida. Lograste que me abstraiga de los problemas diarios y también de las alegrías diarias.

Pero también conseguiste que me quede pensando en tu reticencia a tocar ciertos temas, a intentar hablar de ellos y que no puedas mirarme a los ojos, que cambies de tema inmediatamente. No se si serán celos o simplemente no te interese, no se si será indignación porque siempre sea mas de lo mismo o sólo te interese hablar de vos.

Solo se que un buen amigo no gasta tantas energias....

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Ahora que empecé el día
volviendo a tu mirada,
y me encontraste bien
y te encontré más linda.

Ahora que por fin
está bastante claro
dónde estás y dónde estoy.

Sé por primera vez
que tendré fuerzas
para construir contigo
una amistad tan piola,
que del vecino
territorio del amor,
ese desesperado,
empezarán a mirarnos
con envidia,
y acabarán organizando
excursiones
para venir a preguntarnos
cómo hicimos.

Balance de Fin de Temporada

2008-04-18T14:40:00.003-03:00

Desconozco el motivo por el cual no subí este balance el día que lo escribí 03/03/08

El común de la gente vive un torbellino de emociones y sensaciones llegado fin de año. Pero a mi, para llevarle la contra al mundo en otro aspecto mas de la vida, me sucede terminada la temporada, entre mediados de febrero y principios de marzo. Desconozco el motivo por el cual mi corazón y mi razón empiezan a discutir en dicha fecha, pero este no es el primer año que me sucede.
Quizá sea el tedio del verano, que siempre se presenta con muchas cosas por hacer, trabajo en exceso y desapariciones generales. Quizá se deba a que mi cabeza al fin hace un clic, o un verdadero balance del año que pasó, y fija algunas metas para el año que empieza. Y si bien ya pasaron dos meses de este año, yo considero que debería comenzar el primero de marzo, que es cuando puedo disfrutar de unos días de vacaciones, escasos, insuficientes, pero unos días al fin, y además, insisto, es cuando se convierte en realidad el verdadero balance de fin de año.
No cambio mi teoría de que el pasado fue un excelente año. Sin embargo, siguen habiendo cosas y personas por descartar, y nuevas emociones por vivir.
Si analizamos a grandes rasgos que sucedió hace un año atrás, para esta misma época, encontramos un distanciamiento importante de un hermano del alma, y con él de una importante amiga; la aparición de una nueva persona en mi vida que cambió, positivamente, algunos meses que le siguieron; el acercamiento a algunas personas que influyeron para bien y para mal en el resto del año.
Y si pasamos a esta temporada, ya comenzó el importante distanciamiento, esa persona que me acompañó durante 8 años de mi vida, en las buenas y en las malas, que ahora eligió su camino, y yo decidí que no era compatible con el mío. También apareció una nueva persona, y si bien comenzamos a relacionarnos antes de terminado el año, recién hoy puedo valorar cuan importante es en mi vida. Y nuevamente nos topamos con un acercamiento con quien un año atrás me vi obligada a distanciarme.
Lo mas difícil que me propone el mes de marzo es separar el presente del pasado, y tener que aprender que a pesar del cariño y los recuerdos guardados, la gente deja de ser lo que era, y los lazos se van rompiendo, para dar lugar a nuevas personas y nuevas relaciones. Al fin y al cabo, el presente es lo que tenemos, y el pasado es lo que guardamos, a veces religiosamente, en el baúl de los recuerdos; es aquello que no volverá y que muchas veces, tampoco crecerá.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Mucho mas...

2008-04-14T03:06:00.000-03:00

Tenerte cerca, reír tu risa, acomodar tu pelo, abrazarme a tu cuerpo con la mitad de la intensidad que vos te abrazas al mío. Sentirte cerca, tan cerca que el aire comienza a faltarme, mi piel se eriza y mis manos tiemblan por rozarte, sin animarse a hacerlo por miedo a corromper tan bello momento.

Un escalofrío recorre mi cuerpo, al darme vuelta descubro tu brazo pegado a mi espalda. Teniendo todo el espacio del mundo para ubicarte, decides quedarte allí, pegado a mi.

Sos esa luz necesaria cada día; esas palabras que no pueden faltar, por mas que solo sea un saludo cibernético. Sinceramente no se si sos, o no... si existís o es producto de mi imaginación, tan perfecto, idílico, irreal; sólo se que estás y que el simple hecho de verte contribuye a alegrar mis días, que cada acto lo planeamos uno en función del otro, que hablamos el mismo idioma y somos mucho mas que lo que solíamos ser.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Pain?

2008-04-09T04:04:00.008-03:00

Desconoces el origen de aquello que escribís. Palabras e ideas ajenas a vos, utilizadas en algún tiempo pasado, mucho mas real y actual que el mismo presente, ahora recicladas a las migajas que recibís.

Ni siquiera conoces el real significado de las (repito) palabras e ideas ajenas a vos, las no utilizadas. No entendes lo mas importante, lo que realmente quiere decir aquel concepto, sin importar su origen o espiritualidad.

Te sabes incapaz de hablar, actuar, escribir, cantar, estudiar (hace falta agregar “etc”?). Te sabes inferior, y de hecho, te adjudicas cada palabra y cada escrito, aunque no sea para vos, justamente por, al menos, ser conciente de toda tu ignorancia y analfabetismo.

Tampoco tenes la menor idea de lo que “Darkness” (oscuridad, por si no entendiste) es. Eterna defensora de “la Salsa y el Merengue”, completamente diferentes a “la Cumbia”, hoy estás totalmente mimetizada con aquella persona que alejó de sí a todo individuo que intentó “plagiarlo”.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Revolviendo en la memoria...

2008-04-05T14:12:00.002-03:00

El leve sonido del televisor de fondo casi imperceptible, las luces apagadas, el silbido del CPU encendido, y un pensamiento, o mejor dicho, un recuerdo... quizá ambos fundidos en uno solo.

La imagen: en tu casa, una pequeña habitación sin ventanas, pero muy luminosa, puertas abiertas, un cuadro colgado de la pared sobre la mesa de luz y la cama de una plaza con una colcha colorada; yo recostada boca abajo, mi remera apenas levantada, un corpiño desabrochado; vos sentado sobre mi, masajeando mi espalda.

Mis palabras: “En que pensas? Lo que odio de los silencios es que te obligan a pensar”

Tus palabras: “Es curioso esto que me sucede con vos. A medida que pasa el tiempo suelo tener menos ganas de ver a las mujeres, con vos me pasa exactamente lo opuesto, cada vez tengo mas ganas de verte. Quizá esto sea mucho mas de lo que creo que es”.

El pensamiento actual: “Qué hubiera sido si...?”

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Asi lo imagino yo...

2008-04-02T14:50:00.002-03:00

Nunca fui buena escribiendo sobre historias que no me rozan, que no me afectan, que no me pertenecen. En intentos de hacerlo surge siempre el rastro de algo que me toco ver, y nunca sale nada tan “creativo”, por llamarlo de algún modo, y a pesar de no considerar buenos, ni creativos a los escritos sobre mis estados de ánimo y vivencias, seguramente son mejores que los de historias ajenas.

La situación relatada a continuación, es una situación creada en mi mente, que tiene bases en algo real, pero básicamente, es una imaginación, es como YO CREO que fue esa escena.

Necesitaste montar un circo para justificar porque la gente se alejó de vos, siendo la buena persona de la historia y el resto los demonios.

Sin embargo no necesitaste un reality show, ni mucho menos un casting, para elegir a quien te acompañe el resto de tus solitarios días. Apareció solit@, ganándote por cansancio casi.

Tu falso amor profesado es un claro espejo de la soledad que a diario te acompaña. Te imagino en las noches, cuando apoyas la cabeza en la almohada, preguntándote porque esta sucesión de hechos vino a tocarte justo a vos.

Escondes y evitas a tu corazón, procurando fingir felicidad, aquella que alguna vez (intuyo) lograste, o aquella que intentas alcanzar.

Te imagino encerrad@ en tu mundo, sin divulgar las verdades que en él se ocultan. Tu círculo de personas queridas reducido a la nada misma, no solo por falta de gente, sino por propia decisión; resentimiento, miedo, inestabilidad emocional, falsedad...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Sigo sin entender....

2008-03-27T02:06:00.003-03:00

Una sorpresa... una sorpresas y zaz... todo comienza de nuevo. El deseo, pequeñas indirectas, miradas, acercamientos -que en algún momento hubieran sido-innecesarios, seguimientos.

Y yo? Mareada, indecisa, insomne, casi inconsciente de mis propios sentimientos. Por momentos no puedo estar a dos pasos tuyos sin sentir esto que algunos llaman “mariposas en la panza”, de repente necesito que te alejes porque tus ganas de mi me generan una especie de rechazo.

Hoy sentí la necesidad de abrazarte, sin embargo no pude hacerlo. Estabas caminando delante de mí en la oscuridad de mi garaje, lento y pausado como si esperaras algo, una reacción que nunca llegó, o simplemente porque estabas distendido y sin prisa. Una barrera, una maldita barrera me impide expresarte un poco de mi cariño, un poco de esas ganas que surgen repentinamente de abrazarte, de tenerte; esas ganas que se van con una simple brisa, inconstantes y caprichosas.

El viaje no ha servido de mucho con respecto a vos, y si lo hizo, fue indirectamente... mi mente trabajó esos sectores que yo nunca recorro, que jamás analizo. Se que sigo necesitándote, y extrañándote, por mas que te haya visto hace cinco minutos. Se que no voy a quererte cuando te acerques a mi del modo que en este momento pretendo.

Es que diste (dimos) tantas vueltas amor mío... que hoy... hoy... yo no se lo que quiero. Deberias saber que esto me apena demasiado.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Nuevo Viaje

2008-03-18T01:42:00.003-03:00

Quiero sentarme a escribir y actualizar el blog. Quiero poder expresar aquí el torbellino de sensaciones que atraviesa mi mente en este momento. Quiero explicar que no tengo “la imperiosa”(como dirías vos) de cambiar de aires, y sin embargo me voy, por un tiempo corto pero indefinido, dispuesta a hacerlo.

Necesito sentirme libre, cortar lazos, pensar en otras cosas, aclarar temas pendientes en aquella ciudad que me trajo tantas alegrías como preocupaciones. Necesito saber que vas a estar. Necesito extrañarte, extrañarte tanto que me surja el deseo de volver solo por vos.

Naciste de 4 casualidades y de mis ganas de hacer algo con ellas, de convertirlas en una parte de mi vida desde ese momento en adelante. Hoy en día sos mas, mucho mas que una casualidad, aunque no tenga en claro que lugar ocupas en mi vida. En el viaje pensaré en todo, en vos, en mi, en “nosotros” (no por redundar, sino por diferenciar el “vos”, el “yo” y el “nosotros”), en ellos. Voy a aclarar, o al menos intentaré aclarar, para que te quiero/necesito en mi vida. Quizá a mi regreso decida que ya no te quiero allí. Quizá a mi regreso tenga presente que no puedo dejarte ir.

No podía decirte que necesitaba alejarme de vos un tiempo, no puedo explicarte mis motivos, a pesar de que jamás nos ocultamos algo desde el primer día que hablamos. Sabe que me voy, no solo por ver a mi ahijada, no solo por el cumpleaños de mi prima, no solo para aclarar “N.S.H.U.”, sino también para distanciarme de vos ese tiempo prudencialmente necesario.

Se que me vas a extrañar

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Podría...

2008-02-17T00:28:00.003-02:00

Podría subir una foto de tu torso desnudo, que explique a la perfección uno de los tantos motivos que me atraen de vos.

Podría pasar horas dibujando corazones sobre tu espalda con mis dedos, mientras vemos una película o contemplamos el amanecer.

Podría inventar mil razones para retenerte junto a mi, al mismo tiempo que despliego tus alas para que vueles hasta el límite de mis redes

Podría hacer una lista con el millón de coincidencias y con la genuinidad del sentimiento que nos une.

Podría amarte y aborrecerte al mismo tiempo, sin necesidad de explicártelo, porque sabemos positivamente que hablamos el mismo idioma.

Podría escribir sobre nuestras interminables charlas en las que nunca nos quedamos sin tema de conversación, y las cuales finalizan por teléfono, ya que el tiempo anterior nos pareció insuficiente.

Podría comentar sobre tus caprichos y los míos, sobre mis locuras y tus incoherencias...

Y en todo esto, sin contar los detalles olvidados o, incluso, los obviados, se resume el NOSOTROS que hoy somos...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Pasando el rato...

2008-01-31T17:55:00.000-02:00

Me aferro a vos solo por pensar en alguien, por no sentir el vacío que uno experimenta cuando no hay nada en su mente, o aún peor, en su corazón; sabiendo que es difícil que exista un sentimiento acá adentro. No te extraño cuando desapareces, ni te disfruto cuando estas; una rutina aburrida, invariable y agotadora me atacó.

Ese hermoso estado que me produce pensar: “es él, no hay nadie mas” no se da en este caso y dudo que lleguemos a tal punto. No te imagino como el único hombre de mi vida, y de hecho, no nos veo en una situación menos complicada, donde no existan obstáculos (mejor dicho, donde no exista tu novia). Sencillamente no sos esa persona que me “vuela la cabeza”, te convertiste en aquello que me mantiene distraída y en aquello que logra conservar mi esencia de nena enamoradiza.

Me cuesta y me duele decirlo, no porque no lo merezcas, seguramente merezcas mucho mas, sino porque a mi no me beneficia nada de esto. Ni tu comportamiento, ni mis motivos para mantenernos cerca, tampoco la forma en que me sumas y restas atención constantemente, o la rapidez con la cual abordas y abandonas mi mente dependiendo el momento del día; no necesito esto, no lo merezco tampoco... pero lo que hay es lo que busqué y seguramente lo necesario para pasar el rato.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Tus sentidos

2008-01-08T23:31:00.000-02:00

Tú mirada fija sobre mi que penetra cada parte de mi ser, que me busca, me examina, me analiza, desmenuzando cada movimiento y cada gesto, que me descubre, encuentra y desnuda. Es la misma mirada que confiesa tus ganas de mi, ese deseo infrenable, aquel sabor agridulce que ofrece lo prohibido. Esa mirada que delata tus ansias de atravesar todas mis barreras y romper mi inquebrantable, al mismo tiempo que débil, “NO”, el anhelo de fundirnos en uno solo y el saber que mejor hubiera sido no conocernos.

Tus manos en eterno contacto con mi cuerpo, que también me buscan y analizan, que me encuentras no muy lejos de ti, que conocen cada poro de mi piel y cada lunar que escondo, aunque nunca lo hayan visto o tocado.

Tu olfato percibiendo mis deseos de ti, eligiendo que aromas de mi piel son mas compatibles con la tuya.

Tu mente indagante, audaz, al igual que crédula e ingenua. Tu oído desarmando tonos de mi voz, escuchando todo con la mayor atención; en conjunto con tu inquieta cabeza que piensa, mientras tanto, en la mejor respuesta, para llegar a la conclusión que lo mas indicado es esta realidad que a diario notamos.

Tu boca es la otra parte de vos que también me busca, rozando mis mejillas y mi cuello cada vez que te acercas a hablarme por el bochinche de alrededor como mejor excusa, o solo para que nadie mas escuche, quizá nuevamente como excusa. Esa boca que sólo una vez me encontró y que ahora pide mas sin saber como frenar, pero intentando hacerlo. Aquellos labios llenos de ternura que me invadieron días atrás.

Estas “mariposas en mi panza” generadas por vos, y este deseo de no saber mas de ti...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Balance de Fin de Año

2007-12-28T02:50:00.000-03:00

Y llega la hora de hacer el balance de fin de año, el cual generalmente me da negativo. Pero este año fue diferente. Quizá es porque llegada esta fecha me encuentro de muy buen humor, quizá porque me esté sentando a realizarlo en uno de mis mejores días del mes, quizá porque realmente fue un buen año; sin embargo no puedo afirmarlo a ciencia cierta.

No empecé el gimnasio, ni dejé de fumar. Todavía no me recibí, ya que me falta un cuatrimestre de cursadas, desaprobé por primera vez un parcial (el cual recuperé exitosamente) y me faltó rendir un final que será rendido en febrero o marzo. No me fui de viaje, ni trabajé en invierno, pero esto no es la primera vez que pasa.

Alejé de mi cosas y personas innecesarias, malintencionadas o al menos inservibles en mi vida, aunque esto no significa que no los haya querido. Hubo pérdidas significativas, desaciertos y victorias. Conocí GENTE DE ORO como Maca, Ceci, Jime, Mery, Marcos; me reencontré con HERMOSAS PERSONAS como Emi, Deby, Mauro; me apegué a algunos individuos que VALEN LA PENA como Dari y Marian.

Pero creo que lo mas importante, lo fundamental es que me reencontré conmigo misma. Se que he tenido recaídas durante el año, pero fui “YO” y nadie mas que “YO”... como nunca antes lo había sido; tan “YO” que a veces me daba miedo mi paciente modo de atravesar algunas situaciones que en otro momento me hubieran hecho estallar de ira; tan “YO” que a veces me enorgullecía de mi poder de decisión para esas cosas en las que antes no hubiera tenido fortaleza en mis convicciones; tan “YO” que pude mostrarme fría y distante, al mismo tiempo que ofrecía una imagen tierna y compinche; tan “YO” que volví a mis arraigadas costumbres de mates a la tarde con amigos en casa, cenas sin importar que día de la semana fuese y predisposición para cualquier tarea que hubiéramos querido emprender.

Hay personas que simplemente pasaron por mi vida sin ánimos de quedarse y sin que yo tenga ánimos de que se queden, hay quienes actuaron como siempre (Caro, Lore, Yanis, Ariel y Pablo por mencionar algunos) mostrándome que a pesar de no vernos nunca son INCONDICIONALES, hay quienes me enseñaron un camino correcto por el cual transitar y luego se esfumaron para dejarme recorrerlo libremente, hay quienes volvieron para quedarse y quienes se fueron para nunca volver, están aquellos a los que se les cayó la careta, también existen esas nuevas personitas que están entrando poco a poco en mi vida (y en esta parte me toca mencionar a Nacho por ejemplo), pero fundamentalmente están esos AMIGOS que hicieron que este año sea mágico en todos sus sentidos.

Gracias (principalmente a):

Maca, Mauro, Emi, Deby, Marcos y Mery

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Troya

2007-12-18T14:23:00.000-03:00

Ayer, no se porque motivo, se me ocurrió mirar Troya, creo que por décima vez. Dicen que cada vez que volves a mirar una película encontras cosas en ella que no habias visto antes, y casualmente, eso me pasó.

Descubrí que Aquiles, aquel soldado mas Dios que Humano, esa máquina de matar, era también era un hombre de palabra, al igual que Héctor. Nunca atacaban por la espalda mientras otro soldado estuviera retirándose, asumían sus culpas, por mas que aquello implicara la muerte. Algo difícil de encontrar hoy en día.

Pero Aquiles tenía un gran defecto: era confiado, quizá por saberse fuerte, casi invencible, rozando la inmortalidad; quizá por su vanidad. Mandó a sus soldados de regreso a casa y entró, junto con los Griegos, a Troya. Mientras éstos la saqueaban, incendiaban y mataban a todo el que se cruzara por su camino, Aquiles salió en busca de su amada, para protegerla sacándola de su lugar natal. Y ahí es cuando notamos la confianza de este mítico personaje, mientras estaba con Briseida intentando salvarla, confiado que nadie lo atacaría por detrás, Paris lanzó una flecha que atravesó el talón de Aquiles.

En la mitología se dice que la debilidad de Aquiles fue su talón, yo digo, que fue la confianza que tenia en si mismo, y en el respeto que imponía a los demás.

A ver si aprendemos de su error, empezando a desconfiar un poco mas del mundo en general, de nosotros mismos al juzgar a alguien, y a creerle a la gente cuando absolutamente TODOS dicen algo que vos no ves.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Tan idiota, tan enamorada, tan vulnerable...

2007-12-15T16:18:00.000-03:00

Hoy descubro que sos mas de lo que creí, y se nota en un hecho tan simple como no saber de que modo provocarte, seducirte, conquistarte, enamorarte... Esto que parece un juego de niña de 15 años, realmente no lo es.

Frente a cualquier hombre podría utilizar las armas que toda mujer posee, pero vos... vos no sos “cualquier hombre”. No... no lo sos, puesto que sos aquel a quien quiero para mi sin compartir, aquel que alegra cada uno de mis días con solo saludarme, aquel que embelleció mi vida por el simple acto de cruzarse en ella.

Pensar que con otros hombres podría mostrarme fría, indiferente, fuerte, y hasta podría llegar a dar aquella imagen de “come-hombres” que tanto me gusto me dio mostrar alguna vez... pero adelante tuyo soy tan idiota, tan enamorada, tan vulnerable...

Quisiera mirarte y atravesar tu coraza; tocarte y encenderte; besar tu mejilla y dejarte dudando acerca de mis intereses hacia vos; ser menos obvia y mas audaz; lograr que me necesites; utilizar mis encantos, aunque muchos no sean, para traerte hacia mi, así como pude hacerlo con él.

Creí que esto no llegaría a superarme... Seguramente fue un tonto consuelo.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

"Pero no tengo...

Pero me deseo...

Pero me faltan...

Las armas que te hagan fijarte en mi

Miradas que no puedas resistir

Besos que te obliguen a transigir

Tácticas de guerra

Tácticas de guerra"

Perdón

2007-12-07T03:52:00.000-03:00

Perdoname por quererte y pretender que no te alejes... Perdoname por ser yo, y no cambiar mi actitud, manías y vicios... Perdoname por no saber entenderte, ni darte espacio... Perdoname por necesitarte y no aprender a expresarlo sutilmente...

Muchas veces el miedo atonta a las personas, y creo que esta vez fue mi caso. Vi pasar el tren y lo dejé ir... no lo detuve, ni paré yo para subir a él. Alguien quizá me haya ganado de mano, o será que yo veo un mundo donde solo hay una miga de pan...

Hoy no es el momento para decirte cuanto lo siento, así como tampoco nunca lo será... Hoy comienzo mi vida nuevamente y allá, muy atrás, quedarás vos... Hoy necesito ser feliz y no seguir enfermándome cada día mas con tus acercamientos y con tu lejanía, con tu cariño y tu indiferencia... Hoy necesito volver a ser yo, esa persona sonriente, feliz, cariñosa y compañera que alguna vez conociste...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Amores Eternos

2007-12-05T01:29:00.000-03:00

Pensas en ella, así como yo te pensé alguna vez... La idealizas, la amas al borde de la obsesión, crees perfectos aún sus defectos... No te preocupa esconderlo, quizá con el fin que se entere, quizá por iluso.

Mientras tanto, yo pienso en tu presencia, que se siente como ausencia; en tus gestos y tus miradas... Analizo cada pequeño detalle, convirtiéndolo en algo enorme; observo tu dedicación y tu memoria para aquellas cosas que le incumben, mas no aún para tus propias preocupaciones.

No necesitas emitir palabra, tu actuar lo dice todo... Lo que nunca me gustó del silencio es que te obliga a pensar. Y vos callas tan a menudo... Pensar no es malo, pero en estos casos me expone mas de lo que desearía, incluso llega a generar algunos roces innecesarios.

Quizá algún día logres superar esto que ella deja a diario en vos... quizá algún día logres verme realmente como una mujer y no como un pedazo de carne sobre tu colchón...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Creo que es uno de los primeros escritos que subo, intentando que salga algo legible, sin inspiración y sin basarme en mi propia vida...

Cuando no podia decir que te dejaría.... que nos dejaría...

2007-11-29T00:47:00.002-03:00

Un día desperté con la necesidad de un cambio radical... Después de almorzar fui a la peluquería, cambie mi color y mi corte de pelo... Al llegar a casa, sin sentirme del todo renovada te llamé para vernos. Hacia días que estabas en la ciudad y yo siempre encontraba alguna excusa para no tenerte frente a mi.

Sin embargo ese día fue diferente... te cité y nos encontramos en Belgrano y Rioja, justo en la esquina. Caminamos sin rumbo por un buen rato, mi boca casi sin emitir sonido. Buscamos un lugar tranquilo, y terminamos en aquel café que tantas veces nos reunió.

Luego de realizar nuestro pedido, decidí comenzar a hablar... Tenia un nudo en la garganta, sin embargo, las palabras salían de mi fluida y naturalmente, quizá hasta de un modo inconsciente. Tus manos inquietas, jugando con las servilletas, y ese fumar constante, demostraban tu nerviosismo... Mi situación no difería mucho de la tuya...

El conocernos tanto, saber leernos, permitió que hable menos y sobreentiendas mas... Me ayudaste cuando no podía decir que te dejaría, que nos dejaría, hablando por mi, sabiendo que es lo que diria... prometiste quedarte conmigo, no del mismo modo que hasta ahora, pero seguir ahí... no querías alejarte, al mismo tiempo que ansiabas pagar la cuenta y salir corriendo para esconderte, y reflexionar sobre todo esto...

Nos despedimos con un beso... aquel que selló por siempre nuestro pacto de estar, de sentirnos por siempre...

Hoy, años mas tarde... sigo buscando aquel cambio radical en mi vida....

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

En cada momento

2007-11-14T15:34:00.000-03:00

Soñarte de cualquier modo... dormida y despierta... triste o feliz... cuando estás cerca y cuando estas lejos... con sed de vos y con la paz de tu presencia... leyendo, estudiando o haciendo nada... cuando debo callar y cuando puedo hablar... en esos momentos en que existe una oportunidad pero no es el medio adecuado y en aquellos en los que te siento mas distante que nunca.

Hablar de vos constantemente... con amigos y no tan amigos... con mi mamá y con mis perros... en un café o en mi casa... con mates o solo un cigarrillo... conmigo misma y hasta con las paredes... en espacios secretos y en espacios públicos... con vos sin que sepas que hablo de vos y con tu familia sin que ellos tampoco sepan... con mi almohada y este trozo de papel.

Encontrarte una y otra vez... en un bar, en mi casa y en la suya... a través de un teléfono... en mi mente a cada minuto... en los libros y en toda canción... en historias que escucho por ahí y en aquellas que me cuentan... en mi pasado, mi presente y mi futuro...

Porque sos vos y no es nadie mas...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Sos...

2007-11-06T02:34:00.000-03:00

Sos mi pasado, mi presente y mi futuro; mi sueño más
signifi
cativo y mi mayor derrota; cada sonrisa esbozada por mis labios y cada lágrima que muere en ellos; mis esfuerzos para continuar, para esforzarme, autoexigirme, mejorar en cada paso; mis ganas de tirar todo por la borda cuando no sé para qué lado correr.

Sos todo lo que percibo a través de un monitor en la PC, y todo lo que tengo cuando tus brazos me rozan o tu mirada me examina. Sos lo que busco, lo que encuentro y lo que pierdo a diario; lo que pienso en cada momento; aquello que me hace morir y revivir una y otra vez; mi círculo vicioso; mis deseos de mirar hacia adelante.

Son la esencia que dejas en mi cada vez que nos vemos. Sos la melodía de cada letra; los puntos suspensivos de cada escrito. Sos lo que anhelo sin tener, sin conocer su sabor, su aroma o calidez.

Porque dejaste de ser vos para convertirte en todo esto, en mis ideales, mis sueños, mis deseos y en mi meta....

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

For You

2007-10-23T21:03:00.000-03:00

Espero ansiosa ese día previsto para vernos... donde estaremos rodeados de gente, pero tendremos algunos minutos solo para nosotros...

En la humedad de mi habitación imagino ese momento en que te acercas para saludarme, rozarme, abrazarme... Me paraliza saberte cerca... sentirte respirar a mi alrededor... descubrir tu mirada buscándome... tus manos, aparentemente, deseosas de encontrarme...

Pero aún así... aún así... generas una duda insaciable... Tu exigencia y mi impaciencia... Tu manera de pensar mil veces las cosas, mi impulsividad... Tu delicadeza y mi torpeza... Tu voz y mis ganas de regalarte una parte de mi...

Dudas y miedos se apoderan de mi... me convierten en una muñeca de cristal... frágil, delicada, indefensa... Pero a la vez fría y distante... aunque intente disimularlo... justamente por el temor que me provoca que notes todo esto que se va gestando en mi interior...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Debería

2007-10-15T15:50:00.000-03:00

Debería...

... dejar de fumar

... cumplir mis metas

... empezar el gimnasio

... usar menos el celular

... usar mas la cabeza

... no ser puro impulso

... empezar a usar la cabeza para cosas productivas y no para maquinarme al pedo

... olvidarte

... recomenzar

... reordenar (mi habitación, mi casa, mi vida)

... decidir cuando empezaré derecho

... ser mas positiva

... no llorar como una idiota por boludeces y si hacerlo por aquellas cosas importantes que no logran hacerme derramar una sola lágrima

... dejar de extrañarte

... salir menos y estudiar mas (aunque igualmente me vaya bien)

... soportar tus caricias, abrazos, miradas (todo esto lo haces en exceso) sin que se me mueva un pelo, sin ilusionarme

... dejar de pensar en que decirte aparentando ser la mujer perfecta para vos, sabiendo que luego vas a terminar con el primer mamarracho que se te presente

... hacer bien algunas cosas

... aprender a cocinar

... dejar de perder el tiempo

... y tantas otras cosas

“Debería” que palabra tan dañina... coincido con aquello que una vez leí: “sería mejor utilizar la palabra ‘podría’ en lugar de ‘debería”, o algo similar. Es que si lo pensamos bien (siguiendo con esta línea de aquello que una vez leí), esta palabra implica una equivocación, que estuvimos, que estamos o que estaremos equivocados. Pero como saber si lo que hicimos/hacemos/haremos es realmente un error? Sin negar que ésta da indicios, también, de una obligación. Y como buena estudiante de leyes -o bueno... un invento de carrera con bastantes materias de derecho- una obligación es un vínculo entre dos personas donde una le debe algo a la otra. Ahora, pregunto, tenemos obligaciones unilaterales? Y no me refiero a esas en las que una persona se obliga a favor de otra sin acuerdo entre ambos, sino a obligaciones para con uno mismo... esas que no son tangibles, que no tienen otro motivo mas que propio placer, mas que mejorar.

Pero creo que me escapé bastante del punto central de esta especie de reflexión, aunque realmente ya no recuerdo que era lo que quería reflejar aquí, de hecho no se si tenía una idea formada sobre esto que me animo a llamar “escrito” y que hasta me doy el lujo de ponerle una licencia... como si fuera vaya dios a saber quien!!!

Volviendo al tema, sin alejarme mucho mas de la cuestión (parece que no se que escribir y pongo puras pavadas), erradicando la palabra “Debería” de nuestras vidas quizá no sentiríamos esa presión de hacer cosas por la simple obligación de hacerlas, o por creer que estamos cometiendo un error; erradicaríamos lo que la “sociedad dice que esta bien” y haríamos lo que sentimos que debemos hacer, aunque al fin de cuentas terminarían encontrando otra palabra que reúna las mismas características.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Por vos

2007-10-09T02:20:00.000-03:00

Un día me encontré llorando por vos.. si, por vos... un amigo, al que, evidentemente, no quiero como tal... Y lloré, grite, baje el santo rosario... seguí llorando, hasta secar mi cuerpo.

Hoy, puedo saciar mi sed de vos mediante una profunda conversación, o alguna superficial también... con una cena y un abrazo de por medio... sin besos y sin caricias, sin sexo y sin amor... pero con un lazo que no se rompe... acompañándonos... con fuerza, iniciativa y predisposición.

Quizá no sea lo que originalmente buscaba, pero es lo que tengo... y lo que me hace feliz. Aprender a quererte de un modo diferente al que soñé... aunque no por ello menos emocionante. Estar para vos y saber que estas para mi...

Y así será mientras decidas no mirar mas allá de aquello que tus ojos pueden ver.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Cansada...

2007-10-05T21:26:00.000-03:00

Cansada... de las cosas que no cambian nunca y de esas que cambian constantemente. De las personas con aires de superioridad y de aquellas con falta de decisión. De quien se jacta de ser lo que no es, y de quien hace lo que critica a los demás. De quien se adueña de lo que no es suyo, y de aquellos que constantemente se quejan por no tener nada. Del clima, del tiempo, de estas anginas que no desaparecen, del amor y el desamor, del mundo y la gente en general.

Cansada de vos, de mi, de ellos. Cansada de los que opinan sin saber y de los que lo hacen con todo el conocimiento del mundo. De los que pelean por pelear y los que pelean por mejorar. De los que tienen un selecto grupo de amigos que crece a pasos agigantados y de los que no tienen amigos creyendo que los tienen.

Cansada de quien de algo sin significado crea una religión y de quien está desinteresado por todo. De los ocultistas, los católicos, los mormones, testigos de Jehová, judíos y toda religión existente, pero también de los escépticos y los ateos. De quien alega que se las sabe todas y de aquel inexperto. De quienes te llaman por interés y de quienes están siempre. De las cosas buenas y de las cosas malas. De la soledad y la compañía. De la rutina y de las cosas que suceden una sola vez en nuestras vidas. De todo y de nada... pero cansada al fin.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Carpe Diem

2007-10-01T02:24:00.000-03:00

Una vez alguien me dijo “el reloj es una máquina demasiado perfecta para algo tan imperfecto como el tiempo” agregando, luego de un largo silencio, “no notaste, acaso, como a veces los minutos parecen eternos y otras veces vuelan?”

Cuanta verdad encontraría en aquellas palabras meses después, cuando las obligaciones invadieran mi ser. Descubrí que los días eran cada vez mas cortos, que el tiempo no alcanzaba, que los sábados parecían no existir y los domingos no terminaban jamás.

El tiempo... tan relativo... tan inmenso, infinito... y tan escaso a la vez... Cuantas veces hemos deseado poder comprar un poco? Hemos pretendido que los días se alarguen? O nos habremos preguntado: lo que hacemos es una perdida o una inversión del tiempo?

Manantial que fluye mas allá de lo que nuestros ojos pueden ver, invariable y eternamente. Es como un tren de alta velocidad, pasa tan rápido que no logramos detenernos en él, no podemos atesorarlo, se escapa por los agujeros de nuestros bolsillos. Lo que me lleva a pensar en que si el tiempo es dinero, el dinero será tiempo también?

Y ahora comprendo que el tiempo reside dentro nuestro, siendo parte de uno mismo; solo resta volver hacia aquel manantial que fluye mas allá de lo que nuestros ojos pueden ver, invariable y eternamente.

Creación en conjunto con http://unavidamuchasvidas.blogspot.com

Nuestro primer bebe literario Ellie!!! =)

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Reflexionando

2007-08-25T02:11:00.000-03:00

Un día leí una frase muy tuya “Quien sabe realmente si ‘nada’ es ‘todo’ aún, y ‘jamás’ es ‘todavía”... Resonó en mi mente una y otra vez... Hoy permanece allí, inmutable... logrando mover mis pensamientos...

Cuántas veces uno se jura no dar el brazo a torcer, que no habrá marcha atrás? Y sin embargo, aparece la posibilidad de seguir luchando... de levantarse y pelear hasta perder las esperanzas, o quizá, hasta chocarse contra la misma pared otra vez... Einstein decía algo así como que el hombre es el único animal capaz de repetir mil veces el mismo experimento, esperando resultados diferentes cada vez.

Nuevamente en el suelo, buscando razones para justificar nuestro repetido error, devastados, nos proponemos emprender un camino diferente... alejado de aquello que no alcanzamos... Al principio nada es difícil, se transita rápidamente y todo nos deslumbra... Luego recordamos aquello por lo que tanto luchamos anteriormente y pensamos en regresar, volvemos a caer... Quizá por no haber cerrado completamente esa historia... quizá por entender que pelear no es en vano cuando existen, aunque mas no sea, pequeños indicios de que no todo esta perdido.

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Adiós

2007-07-19T01:39:00.001-03:00

Recuerdo esos momentos en los que nada me faltaba para ser feliz... Cuando bastaba con tenerte, con mirarte... Cuando vivíamos en ese mundo paralelo donde solo existíamos vos y yo... Era tuya y vos eras mío... Tan perfecto... tan irreal...

De a poco nos fuimos alejando... al punto de no interesarnos por el otro... de desplazarnos... de no incluirnos en nuestros planes, como antes...

En días emprendes un viaje sin retorno... o por lo menos así será para mí... Lejos estaremos mejor... y podré recomenzar mi vida...

Fue hermoso mientras duró... me hiciste tan feliz... Me mostraste un mundo que no conocía, me enseñaste muchas cosas... Y te estaré eternamente agradecida... pero ahora adiós... vete lejos, muy lejos... no regreses aunque dentro de un tiempo te poses a mi lado...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Sintiendote, aunque no estes aquí

2007-05-23T01:27:00.000-03:00

.

Al recordarte, revivo en mi mente cada momento juntos... Siento tu aroma en el ambiente aunque no estes aquí... Dibujo con mis manos tu figura en el vacio de esta habitación... Oigo, en el silencio, tu voz y la mia discutiendo de que lado dormir... sin embargo, por mas que hoy pueda elegir cualquiera de los dos, no es lo mismo si no estás...
Me abrazo a la almohada, intentando suplir tu ausencia... Pero te extraño tanto amor que ansio mas que nunca tu brazos rodeandome... tus manos recorriendome... tus besos encendiendome...
Es que nada es igual sin tu presencia... Te sueño aún despierta y descubro que eres lo único que necesito para ser feliz

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Sin Adioses ni Hasta Luegos

2007-05-11T02:06:00.000-03:00

Y hoy te vi tan vulne
rable... rendido ante tus miedos... tal como un niño.

Los ojos llenos de lágrimas, palabras atesoradas en tu interior, caricias lejanas, miradas perdidas... La sensación de que hay tanto por hacer, pero el querer es otro, y, como tal, inevitable.

Apago un cigarrillo... inmediatamente enciendo uno nuevo. Una pitada tra otra, consiguiendo, de alguna manera, alejarme un poco de vos... Asi termino un cigarrillo mas...

Cierro mis ojos e intento ver la situación mas objetivamente, como un tercero, invisible, sentado frente a nosotrs... No es muy util esta postura... demasiado distante, tal vez, poco fiel a mi misma...

Y corres, procurando alcanzar algún lugar en el cual te sepas seguro, o, por lo menos, nadie pueda verte; sin notar que el mejor refugio para tus debilidades se encuentra entre mis brazos.

Y así nos despedimos, sin conclusión alguna... sin "Adioses", pero también sin "Hasta Luegos"

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Miedo...

2007-03-29T02:09:00.000-03:00

Sin fuerzas para leer me pediste que sea yo quien lo haga... Tomaste fuerte mi mano y comencé a leer aquella respuesta que influiría tanto en tu futuro como en el nuestro. Las sonrisas iban desapareciendo de mi rostro... en tus ojos se percibía un dejo de tristeza...

Tanto esfuerzo, tantas ilusiones... que, palabra tras palabra, se desvanecían... mientras mi miedo crecía a pasos agigantados, reviviendo esos fantasmas que tiempo atrás me ayudaste a enterrar...

Al finalizar con mi lectura, casi sin fuerzas ya, hice la inevitable pregunta, aunque conociera la respuesta, aunque no deseara escucharla...

Miedo, si... justamente MIEDO... de volver a caer en el mismo juego... nuevamente penar una situación similar... Pero estamos a tiempo todavía... separarnos quizá sea la mejor opción... o quizá, la mas dolorosa...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Y así dormimos...

2007-03-23T02:43:00.000-03:00

Tu piel rozando mi piel... tus labios abriendo las puertas de la locura... Mis manos recorriendo tu cuerpo con ternura... lenguas sedientas moviendose inquietas... ojos cerrados agudizando sabores...
Coordinando el moviento... empapada en tu sudor... Tus gemidos en mi oído... fuerte exitación... Una singular mezcla de pasión, desenfreno y misterio... entregada al delirio del instinto... sintiéndome viva una vez mas...
Enredados nuestros cuerpos contemplan el amanecer, redescubriendo aquel mundo que creímos conocer... Mi cabeza reposando sobre tu pecho... una leve sonrisa se percibe en mi rostro... y así dormimos... con tus brazos rodeándome, protegiéndome... Sabiéndonos muy a gusto los dos juntos...

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Apareciste

2007-03-12T03:54:00.000-03:00

Un día, sin pensarlo ni buscarte, apareciste aquí... Sin razonar demasiado, quizá siguiendo en exceso aquel presentimiento, no dude en dejarte entrar... Lentamente comenzamos a conocernos... Unos pocos abrazos bastaron para derrumbar mis barreras y vencer todos mis miedos...

Ese lunes me topé contigo, como ya mencioné, sin pensarlo ni buscarte... Posiblemente no haya sido el momento... o por alguna extraña razón, fue exactamente lo que necesitaba cuando mi mundo comenzaba a derrumbarse... La verdad, no podría saberlo...

Y me encontré con unos labios sedientos de mi... dos manos intentando memorizar cada detalle de mi rostro... una mente ansiosa de indagarme... una profunda mirada que todo lo decía, sin mencionar palabra...

Transparente y cristalina como el agua, sin miedo alguno, acepte compartir una noche mas contigo... Desde aquel momento no has dejado de sorprenderme con cada detalle, con cada palabra y cada gesto...

Mi musa ha vuelto a inspirarme... aquella que una vez corrió lejos de mi, para posarse sobre tu hombro y esperarme allí...

"Normalmente, me parece revivir el mismo día una y otra vez. Salgo a la calle, veo los mismos rostros, cojo el mismo autobús y veo a mis amigos de siempre. Cae la noche, regreso a casa y a la hora de dormir, ya acostada en la cama, antes de cerrar la luz me encuentro con el techo.

Cuando me levanto y lo primero que oigo es una canción, lo primero en lo que pienso eres tú, salgo a la calle y sólo veo rostros felices, veo tu mirada reflejada en cada ventana del autobús, hablo de ti con mis amigos, regreso a casa paseando por tu calle, me acuesto pensando que te quiero y en el techo la luna me hace compañía mientras duermo... Entonces es que has aparecido." (José Martinez)

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Carta para nadie

2007-02-25T23:10:00.002-03:00

Y llego a mis manos una "Carta Para Nadie"... Casualidad? Tal vez, aunque preferiría decir que fue una de las tantas causalidades existentes...
Y me recordó a aquel amor que nunca olvidé... y me recordó a aquella historia que nunca cerre... Unas maletas, algunas sonrisas descritas a traves de un monitor en la PC, fotos acompañando un largo viaje hacia el reencuentro, miradas descubriendo almas, sueños, ilusiones, luces, ruidos, desiluciones, objetos olvidados, castillos derrumbados, una partida y nuevamente las maletas... Debo confesar que en aquellas lineas busqué inspiración... ciertamente me la han concedido... Algo de lo narrado llegó a mi corazón, rompió mis barreras y permitió que el dolor vuelva a exteriorizarse...
Y así paso un día mas... buscando inspiración en cada escrito que llega a mis manos; en cada melodía que perciben mis oídos; en cada pareja que observo caminar de la mano; en cada rincón de esta vacia habitación...
Y así paso un día mas... recordando aquellas caricias que robaban mi razón; aquellos amaneceres que, junto a él, tan perfectos eran; aquellos brazos que lograban calmar el mas fuerte de mis frios...
Y así paso un día mas... acompañada de esta agónica soledad, esperando mi hora... la tan deseada hora en que la dama de negro me arrope antes del respiro final, cuando me encuentre recostada sobre nuestra cama...

(pronto también subiré aquella "Carta para nadie")

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.